Детский, подростковый, личный, семейный психолог онлайн и в Санкт-Петербурге

Зависимость от любви. Постскриптум - Психолог в СПб

Психолог Надежда Храмченко
Перейти к контенту

Зависимость от любви. Постскриптум

Статьи автора > Психология взрослых
Копирование частично или полностью текста статьи, размещение на сайтах и блогах, присвоение авторства этому материалу строго запрещено (статья 1270 Г.К РФ)
В моей психологической практики существует 3 самые распространённые причины обращений клиентов:
То, что огромное количество людей, живя в огромном северном мегаполисе, чувствуют себя одиноко - более или менее понятно. То, что, человек, повинуясь современным реалиям, отказывается от себя самого и теряет смысл жизни - можно объяснить. Но откуда же такое количество людей, интересующихся созависимостью?
Почему на моём сайте статью "Созависимые отношения - невыносимая любовь" читает 1/3 посетилей всего сайта, хотя это далеко не лучшая моя статья, и есть намного более жизненные.
Одна из версий - человеку трудно дифференцировать внутри себя, что любовь, что зависимость от другого человека, что чувство, от которого хочется избавиться всеми возможными способами, и поэтому проще назвать это некоторой болезнью, созависимостью, тогда хотя бы появляется надежда на лечение.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Ряд психологов созависимость относят только к зависимости от человека, страдающим алкоголизмом или зависимостью от других ПАВ. Однако, есть авторитетное мнение, что созависимость - это результат дисфункций "Я" и психологических границ.
Есть "Я"-личности, всё остальное по отношению к ней - "Не-Я".
Соприкосновение "Я" с любыми элементами реальности или с "Я"другого человека - есть контакт.У созависимого нет соприкосновений, но есть поглощение своим "Я" "Я" другого человека. Происходит это из-за размытых психологических границ созависимого. Возможен и другой вариант: "Я"- созависимого растворяется в другом человеке.
"Я в нём растворяюсь", "Я живу его жизнью", "Мы-единое целое", "У нас одна судьба на двоих" - это всё фразы из уст созависимых людей. По сути, "Я"здесь нет, но есть Мы. У таких людей может быть даже один аккаунт на двоих в соц.сети.
Долгое пребывание в состоянии, когда твоё "Я" кем-то поглощено или "Ты" в ком-то растворяешься невозможно. Начинается "бегство" от партнёра, человек возводит неприступные психологические границы вокруг своего "Я", избегает контактов со своим созависимым. Однако и здесь он не находит долгожданного душевного комфорта. Тоска, невообразимое желание быть рядом с другим человеком, который уже мыслиться, как очень близкий, толкает на разрушение психологических границ собственного "Я", и всё повторяется вновь. Именно поэтому созависимость - это прежде всего невозможность отношений и невозможность одиночества.
"Я" без границ или с неприступными рубежами неспособно на контакт или соприкосновение с реальностью. Созависимый человек напоминает душу самоубийцы, которой нет ни на небе, ни на земле, для которой закрыт и ад, и рай. Страдания невыносимы. Мучительная жажда любви и её невозможность одновременно - настоящие "Танталовы муки".
И всё-таки, неужели большая часть людей страдает дефектом "Я" и нарушением психологических границ? Вероятно, многие из них на себя наговаривают. Их "Я" вполне целое, но трудиться над своими отношениями не хочется или выбран не тот путь их улучшений.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Нынешный человек настолько прогматичен, привык находить всему объяснение, что влюбляясь "не в того", начинает ставить себе диагноз. Мы часто забываем, что можем чувствовать, что мы живые, и свой жизненный путь не всегда можно рассмотреть, как карту. Чувствовать стало как-то несовременно, современно болеть и искать услугу по избавлению от такого недуга. Хочет забыть - не получается, чувство не исчезает, воля и рассудок со всем этим не справляются. Человек начинает считать себя "Не в себе", за диагнозом обращается к интернету и напарывается на "Созависимость". Сразу возникает ощущение подконтрольности жизни. Ведь если есть диагноз, значит есть и лечение.
Ставя перед собой цель: избавиться от созависимости, нужно стремиться не отделаться от человека, к которому тянет,  от "этого гада(дюки)", а обрести личностную целостность себя, вне зависимости от наличия партнёра. А таких запросов почти нет.....
А в Вашей жизни есть созависимые отношения? А может быть, сложные отношения с глубокой привязанностью? А может быть нет ни того, ни другого?..
Напишите, пожалуйста в комментариях...
Если Вам понравилась статья - ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ на КОНСУЛЬТАЦИЮ ко мне, чтобы уже решить эту проблему раз и навсегда!
Храмченко Надежда
17.11.2015 (дата публикации статьи, вся информация о консультациях актуальна)                                                     
Комментарии



Марина 2019-11-29
Я созависима. Без мужа не могу совсем. Постоянно извожу себя мыслями где он, с кем, не доверяю и мучаюсь дома от мыслей, когда его нет. Не могу от этого избавиться. Мне постоянно хочется ему угодить, быть с ним рядом, хочется чтоб он разговаривал со мной, обнимал. Это патология какая-то...
Психолог Надежда Храмченко 2019-07-10
Вам спасибо, что читаете мои статьи!

Наталья 2018-07-25
Благодарю за статью. Глаза открываются...Я узнала себя во всех проявлениях созависимости. Как будто прозрела...
Психолог Надежда Храмченко 2016-08-19
Мария, Вы очень точно и цепко вычленили самое главное в коррекции этой сложной проблемы.

Мария 2016-08-18
Ваша статья про созависимость мне лично очень и понравилась и помогла. Да, я испытывала любовь и страсть, сильные. Но отношения были ужасными. И моя созависимость заключалась в том, что я не видела всю ужасность отношений. Не видела плохого отношения к себе, хотя когда видела, я взрывалась, скандалила, но была не в силах порвать отношения. Писать можно долго... скажу лишь одно. Сейчас я вылечилась. Благодаря лекарствам в том числе... и дистанцированию, обрыву контакта. Теперь я даже могу контактировать с данным объектом нормально. (да, я почему-то назвала его объект, а не человек...) самое важное из той статьи, на мой взгляд, это обрести свое Я, свою собственную интересную наполненную смыслом жизнь, свои цели, а не стараться приклеиться к другому человеку, к его целям, к его жизни и т.д...

Астий 2015-11-17
На счет посещения именно статьи созависимости, быть может люди просто не понимают, что с ними происходит. Прочитав, делают определенные выводы для себя. Я например читал только ради этого. И понял, что мои отношения с женщиной не созависимость, а просто глубокое душевное чувство. Хотя есть, где то и привязанность. Ну, а, как тут не привязываться...
Психолог Надежда Храмченко 2015-11-17
Да, возможно, Астий, Вы правы, сам термин созависимость -драматичен и загадочен. От того и привлекателен. Однако в целях анализа отношений значительно меньше интересуются, как достичь взаимопонимания, как правильно ссорится? Нет стремления беречь друг друга, больше присутствует желание выиграть битву. Кстати готовится статья "Секреты верности" об интимофобии и однолюбах. Это правда рабочее название.
Сложные отношения между жертвой и домашним деспотом не дают разорваться циклу семейного насилия. А между тем, семейная тирания разрушает личность женщины, калечит судьбу её детей. И первый шаг, чтобы разорвать этот порочный круг должна сделать именно жертва.
Развод - это смерть семьи, и поэтому больно всегда. Переживая развод, чтобы стать счастливым и возможно создать новую семью, нужно грамотно обращаться со своими чувствами и эмоциями, порвать  ассоциативные связи с бывшем(ой), простить, отпустить, пройти через все этапы горевания.
Ревность может как укрепить отношения, если в её основе их ценность для человека, так и не оставить от них и следа, если её причины в желании власти, неуверенность в себе, глубинная установка "Меня нельзя любить". Всё зависит от её причин и возможностей с нею справляться...
Назад к содержимому