Одиночество - путь к свободе или депрессии? - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

Одиночество - путь к свободе или депрессии?

Статьи автора > Психология взрослых
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

Временное одиночество создаёт условия для развития личности, длительное - её уничтожает.
Человек
существо социальное. Эволюционировал не отдельно взятый человек, а социум (единство людей). Быть с кем-то, не одному одна из основных потребностей личности, наряду с потребностями в еде и питье. При хроническом неудовлетворении потребности в коммуникациях, частыми гостями в жизни такого человека становятся тоска, отчаяние, скорбь, уныние, печаль, боль, депрессия, вина, обида, страх и ужас. В такой компании и до суицида недолго.
Страшно не физическое уединение, а духовное одиночество. Когда и людей вокруг очень много, и в то же время, нет ощущения, своей нужности кому-то, знания, что есть на земле люди, которые принимают тебя таким, какой ты есть без попытки переделать, есть те, которые понимают тебя и поддерживают.
Такое одиночество разрушает личность.
В психологии интерес к проблеме одиночества вызван четырьмя факторами:
- одинокие люди составляют группу риска по суицидам,
- тяга к одиночеству зависит от темперамента,
- отсутствие друзей
симптом психического заболевания,
- одинокие люди чаще чем другие страдают от сниженного настроения и депрессий.
1.В трудной жизненной ситуации вероятность, что человек сведёт счёты с жизнью больше у одиноких людей нежели у тех, кто ощущает себя нужным. Осознание, что после твоей смерти будут страдать другие люди, дружеская поддержка в трудную минуту спасают от решения перейти черту жизни и смерти. Одинокий человек в беде часто осознаёт, что ему нечего терять, что жизнь его не имеет ценности. Переполненный отчаянием он часто видит смерть как единственный выход решения проблем и избавления от мучительной боли.
2.Одним из признаков темперамента является интроверсия
экстраверсия. Экстраверт человек, обращённый во вне, а интроверт внутрь себя. Экстраверты открытые всему миру и общению, не могут без людей, волей-неволей обзаводятся приятелями, друзьями, у них значительно больше шансов наладить свою личную жизнь чем у интровертов. Интроверта тяготит постоянное нахождение среди людей и общение с ними. Однако интроверт не отшельник, он просто значительно более избирателен в связях нежели всеядный экстраверт. Интроверта тяготят компании, но ему крайне необходим один единственный собеседник, близкий, любимый человек, с которым он проводил бы очень много своего времени. Но возможность встретить такого одного единственного на всю жизнь друга или любимого человека не велика, поэтому интроверты часто просто обречены на одиночество.
Большая часть живущих на земле
экстраверты, и им глубоко непонятна меланхолия интроверта по поводу отсутствия понимающего человека рядом, когда вокруг так много шумного весёлого народа. Спасение интроверта в том, что ему часто хорошо и комфортно в своём уединении, если он не охвачен страхом одиночества и не мучается от потребности быть любимым и понятым. Корни этих потребностей в далёком детстве, когда ребёнку важно было ощущать себя в безопасности и окутанным эмоциональном теплом матери. Если мама в младенчестве и раннем детстве (0-3 лет) осуществляла должный уход за ребёнком (сухие пелёнки, всегда накормлен, если плакал его брали на руки), значит она позаботилась и о том, чтобы у выросшего взрослого не возникало представления об окружающих людях и мире как об опасных, зловещих, которым нельзя доверять, от которых нужно защищаться и держаться за привычные отношения с кем-ни попадя, часто не приводящих к счастью, а значит и обрекать себя на одиночество.
Психиатры, диагностируя пациента, ориентируются на то, есть ли у него друзья, как часто он меняет работу. Если у человека не получается длительное время удержаться на одном рабочем месте и сохранять дружеские и приятельские отношения, вполне вероятно, что он страдает психическим расстройством.
В то же время вынужденное, а не добровольное отшельничество приносит ощущение выброшенности за борт жизни. Одинокий человек склонен преувеличивать счастье и душевный комфорт много общающихся и семейных людей, иногда смотреть на них идущих рядом, что-то бурно обсуждающих, смеющихся ему совсем невыносимо. Особенно тягостное состояние наступает в праздники и выходные. Депрессия, сниженное настроение, тоска, подавленность - частые гости вынужденного отшельника.


СТРАДАНИЯ И СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА
Если одиночество не является осознанным выбор в пользу уединения, человек часто мучается от неудовлетворённых желаний быть с кем-то, тактильных контактов, общения, разговоров, человеческого тепла. Всё это проявления человеческой любви
одной из основных наравне с пищей, питье и безопасности, потребности. Человеку важно осознавать свою нужность, что в нём как личности кто-то сильно нуждается, что его любят не за что-то, а за то, что он просто есть на белом свете. Понимание того, что тебя и похоронить-то особо некому, любого доведёт до депрессии, тоски, апатии, отчаяния, задушит страхом одиночества. Опасность этого страха в том, что он заставляет человека жить с кем-попало, лишь бы не быть одному, держаться за своих детей, не давая им вырасти и «вылететь из родительского гнезда», терпеть и мучиться в несчастливом браке. В конечном итоге этот страх и приводит к одиночеству, лишая человека продуктивного общения. Ведь личность самодостаточная, независимая развивается и становится интересной для окружающей. Такой человек излучает позитивную энергию и привлекателен для других. Он налаживает конструктивные отношения с нужными для него людьми, а не с теми, с которыми обречён терпеть и страдать.


КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА
Чем мощнее человек возводит вокруг себя психологические границы, тем больше вероятность, что рядом с ним не окажется нужного человека. Психологические границы
это понимание, где моё «Я», а где чужое «Я». Для комфортного общения важно осознавание и уважение своих и чужих границ, но если они слишком жёсткие, человек становиться непреступной крепостью для других, общение с ним крайне затруднено и напряжено. При размытых границах человек часто становиться объектом для манипуляций других, с его интересами не считаются. Неудивительно, что натерпевшись подобным образом от окружающих, он начинает «бежать» от людей.
Поэтому, шаг первый, проанализировать свои психологические границы. Психологические границы позволяют человеку быть автономным и в то же время свободно, не притесняя интересы другого человека, общаться с ним. Проверить адекватность собственных психологических границ просто. Если после разговора с другим вы чувствуете себя эмоционально опустошённым, что Ваше мнение не уважали, скорее всего у Вас размыты психологические границы или их безжалостно нарушили. Нормальные границы позволяют чувствовать себя комфортно во время общения.
Одинокие люди часто предъявляют повышенные требования к тому, каким должен быть их партнёр по общению.
Шаг второй, снизьте планку для людей, которые пытаются общаться с Вами. Позвольте себе быть не судьёй, а активным участником жизни.
Это не значит, что Вашими постоянными спутниками станут «Всякий сброд», просто сделайте фильтр для тех, кто может с Вами общаться, менее жёстким. На листе бумаги запишите качества людей, которые необходимы, по вашему мнению, для успешного общения, приятельствования, дружбы, отношений. Постарайтесь написать, как можно больше качеств. А теперь выберете 5 из них самых важных. Когда у Вас начнётся знакомство, прогоняйте человека не через первый фильтр, который очень жёстко отбирает, а через второй. С чем-то придётся мириться, идеальных людей нет. Если Вы полагаете, что вообще способны обходиться без фильтров, лишь бы человек Вас привлекал, значит Вы погрязли в идеализме, плохо себе представляете, кто Вас окружает, ожидаете несуществующих, без недостатков людей. Человек
это прежде всего смесь недостатков.
Шаг третий, позвольте себе обзавестись приятелями. Желание сразу найти жену, мужа, близкого друга, то есть перейти на высокий уровень отношений, порой лишает вообще возможности общаться. Если знакомых подвергать таким высоким критериям, т.е. рассматривать их как потенциальных жён, мужей, друзей, круг общения неизбежно очень сильно сузится. Позвольте себе приятельствовать. Приятель
человек, с которым Вас не связывают серьёзные обязательства, которого Вы не подвергаете серьёзной оценке, но с ним Вам приятно поболтать, а время от времени интересно провести время. Чем больше у Вас будет приятелей, тем больше вероятность появления в Вашей жизни друзей, а потом и супруга (ги).
Шаг четвёртый, подумайте: «А не обзавестись ли Вам хобби?». Хобби
деятельность, приносящая много радости, но не приносящая дохода, в отличии от профессиональной работы. Дело, от которого у человека глаза горят, а его способности раскрываются, обогащает личность. Даже абсолютно невзрачный и непривлекательный человек может сказочно преобразится в хобби, так что с ним захочется иметь дело и общаться.
Кроме того, возникновение нового интереса значительно расширяет круг общения. Есть шанс, что у Вас появятся приятели со схожими увлечениями. Общие увлечения, интересы, дело - сильно сближающий людей фактор в отношениях.
Шаг пятый, займитесь самосовершенствованием, станьте привлекательным для других человеком. Спорт, здоровый образ жизни приносят позитивный настрой и это всё забота о теле. Здоровое красивое тело привлекает людей.
Подумайте: «Какие человеческие качества наиболее ценны в общении и отношениях? Это эмпатия (способность к сопереживанию), искренность, преданность, чувство юмора, открытость, весёлость, умение слушать, поддержать человека и порадоваться за него. Вот и развивайте эти качества! Если Вы считаете себя несовременным, то не будьте ханжой и не осуждайте других. Позвольте себе быть собой, но при этом развивайте новые качества, способствующие эффективным коммуникациям.
Шаг шестой. Обогатите свою жизнь позитивными эмоциями. Одинокий человек может испытывать настоящий экзистенциальный ужас: «Для кого жить?», потерять смысл своей жизни, а без поддержки близких в минуты горя вообще прийти к невозможности дальше продолжать своё существование.
Одинокий человек чаще чем другие испытывает негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на его личность. Он становится пессимистичным, строит негативные прогнозы, часто брюзжит, обижается, агрессирует, и этим отталкивает от себя окружающих. В такой ситуации целью должно стать изменение своего эмоционального состояния в сторону более позитивного. Что приносит человеку положительные эмоции? Путешествия, поездки! А также общение с природой и животным миром, рисование, лепка, музыка, медитация, йога, релаксация, спорт, юмористический концерт и ещё море всего.
Наполненный положительными эмоциями, а не болью и страданиями, человек, притягивает к себе как магнит. От него хочется подпитаться позитивной энергией, заразиться хорошим настроением. Вытягивает из панциря одиночества работа с психологом.
Шаг седьмой. Избавьтесь от потребительской установки по отношению к людям. Перестаньте предъявлять людям претензии. Мы все чего-то хотим от мира вместо того, чтобы желать ему что-то дать. Претензии, желание переделать человека, отталкивают. Вечно недовольный, чего-то постоянно требующий от окружающих человек, в конечном итоге всегда остаётся один.
Формула «Не хочешь быть одиноким - не бери, а отдавай» работает безупречно. По возможности безвозмездно помогайте людям, не скупитесь на улыбки и комплименты, поддержите человека, у которого трудная минута. И скоро вы почувствуете свою нужность, что живёте не зря, что Вы кому-то интересны (не из корысти, а потому что такой Вы удивительный человек).
Шаг восьмой. Мощными препонами для знакомств, возникновению приятельских, дружеских отношений являются
неуверенность в себе, низкая самооценка, высокая тревожность, боязливость, социофобия. Адекватная (не низкая или высокая) самооценка важный фактор в избавлении от одиночества. Важно принять себя таким, какой ты есть, научиться гордиться своими достоинствами и достижениями, принимать похвалу и комплименты, научиться выражать своё мнение, отстаивать свою точку зрения. Работа с психологом и специальные тренинги в данном случае в помощь.
Шаг девятый. Не воспринимайте свою одинокость как трагедию. Своё одиночество понимайте, как временное явление, а не то, что Вы на него обречены. Верьте, что в скорости с Вами обязательно окажутся нужные и близкие люди. А пока можно активно использовать сложившуюся ситуацию себе на благо. Ведь общение и переживания по поводу отношений отнимают уйму времени. Сейчас, пока не начались отношения, и Ваша жизнь не наполнилась общением у Вас масса свободного времени, которое можно использовать для укрепления своего здоровья, саморазвития, удовольствий (конструктивными, для пользы организма). Насладитесь своим богатством
временем как следует. Это путь к самодостаточности.
В заключении скажу следующее, одиночество
это личные переживания брошенности, покинутости, что нет человека, который выслушает, поймёт и поддержит, обнимет и будет рядом. Найти такого не просто. Нужны усилия, время, терпение и, самое главное, желание проститься со своим одиночеством. Как это не странно звучит, но человек может сопротивляться расставанию с одиночеством, ведь тогда ему придётся оставить и много своих устоявшихся привычек. Но, наверное, оно того стоит, ведь прощание с одиночеством принесёт в его жизнь радость, возможность выговориться, ощущение своей значимости и нужности кому-то.
Храмченко Надежда
03.09.2014

Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет

ПЕРЕБОЛЕТЬ РАССТАВАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

Теряя любимого человека, можно утратить веру в себя и желание жить. Нужно много мудрости и терпения, чтобы перейти на новый виток судьбы...

ВЕРЬ В СЕБЯ

Неуверенность в себе приводит к постоянному отказу от своих потребностей, желаний, интересов и целей. И... в конечном итоге, к отсутствию уникальности собственной жизни...

Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика