Психолог для молодожёнов - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

Психолог для молодожёнов

Статьи автора > Семейная психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

Свадьба – событие значительное и долгожданное, имеющее прямое отношение к мечте и счастью, но, увы, очень часто никакого отношения к любви и семейной жизни.
Статистика в России такова – больше половины браков распадается. Одни из самых рискованных периодов – первый год совместной жизни, беременность, возраст детей до 3-х лет.
Эта статья адресована молодожёнам, ведь именно от них зависит, пополнят ли они эти мрачные числа, выбросив баснословные деньги на свадебную церемонию, или всё-таки на личном опыте испытают, что такое любовь и семья.
Один известный психотерапевт, практикуя во дворце бракосочетания, задавал молодожёнам следующий вопрос: «Вы знаете, что любит Ваш(а) жених/невеста?». «Конечно, МЕНЯ!» - отвечали почти все как один, весело и беззаботно смеясь. Никто из них не сказал: «Баню», «Тратить деньги», «Выпивать», «Красивых женщин», «Валяться на диване после работы», «Проводить вечернюю пятницу в компании своих друзей». Это конечно хобби достаточно порочные. Вопрос психотерапевта подразумевал, знают ли молодые друг друга, интересы, увлечения и, самое главное, жизненные ценности, того, с кем решили прожить всю жизнь? Ведь наиболее жёсткие и трудноразрешимые конфликты возникают при столкновении различных ценностей супругов. Например, он мечтает о семье с несколькими детьми, а у неё в вершине ценностной иерархии – карьера, отнимающая всё время, и дети рассматриваются как помеха к личному счастью.
Немного парадоксально, но значительная часть людей женятся, совершенно не зная друг друга, даже если они знакомы несколько лет, не пытаясь узнать наиболее важные аспекты жизни своего/й партнёра/ши. Такие браки основаны на влюблённости, или на расчёте, или на страхе одиночества. Основная ошибка таких молодожёнов в иллюзии, что после брака их потребности будут удовлетворятся за счёт супруга/ги, что их виденье семейной жизни наиболее правильно, и что, если спутник/ца их любит, то непременно измениться, так как они хотят. Однако это иллюзия, которая НИКОГДА не становится реальностью. Никто меняться не собирается, каждый остаётся со своими потребностями, со своим виденьем семейной жизни, мировозрением, моделью Мира.
Семья – это всегда будни, которые с помощью регулярных компромиссов, колоссального взаимоуважения друг к другу, благодарности друг к другу могут стать праздниками. Счастливая семейная жизнь основана на признании уникальности, самобытности каждого её члена, и супруга/и, и родителя, и ребёнка, без малейшего стремления переделать. Я люблю тебя таким/такой, глубоко несовершенным/ой, потому что ты - не мифический персонаж из сказки или герой детских фантазий, а земной человек. Совершенных людей нет, это аксиома.
Однако отказаться быть во всём правым требует личной зрелости и благоразумия.
Резюмируя, вышесказанное, можно сказать следующее. Вас ведь никто не заставляет брать в жёны/мужья «кота в мешке». Загляните Вы в этот мешок и внимательно рассмотрите, кто там. Особое внимание нужно обратить на иерархию системы ценностей партнёра. Не бойтесь задать вопрос, что для тебя самое важное в жизни, а что потом, а что потом? Проранжируйте его/её и свои жизненные ценности, что на 1 месте, на 2, на 3,.. Сопоставьте ценности друг друга. Насколько они совпадают. При сильном расхождении брак становится невозможным.
Осознайте свои потребности. Для счастливого брака необходимо понимание, что удовлетворять все свои потребности Вам нужно самостоятельно, кроме сексуальных, и никогда не сваливать ответственность за личную неудовлетворённость на своего/ю спутника/цу.
По прошествии несколько лет значительно больше женщин нежели мужчин не довольны своим браком, жёны предъявляют существенно больше претензий к супругам, нежели мужья к своим жёнам. Это происходит, потому что мужчины спокойнее, проще относятся к браку, часто идя на заключение союза под женским нажимом, из желания сохранить рядом именно эту женщину, или потому что данная женщина может стать достойной женой и блестяще выполнять хозяйственную, сексуальную, воспитательную функции в семье. Мужчины крайне редко подают на развод. Даже если, спустя годы, они видеть свою супругу не могут, то бегут из дома, по возможности удовлетворяя свои потребности вне его, и семью не разрушают. У женщин совершенно иная установка на брак. В женской голове есть некий конструкт, который зародился ещё в детстве под влиянием сказочных персонажей принцесс и принцев, поженившихся, пройдя через мытарства, и живших долго и счастливо. Этот конструкт подкрепился подростковыми и юношескими фантазиями о красивой свадьбе, и окончательно доформировался под влиянием общественных стереотипов, что по-настоящему счастливой женщина может быть только удачно выйдя замуж, или хотя бы просто выйдя замуж, иначе она какая-то неполноценная, раз не смогла создать и сохранить семью. Удачное замужество подразумевает высокий социальный статус жениха, или наличие у него брутальности, или стабильный хороший доход, а если всё вместе, то, ну очень повезло…
Как же так получается, что спустя несколько лет после свадьбы, всё больше женщин так сильно не удовлетворены своим браком, что дело доходит до развода? Потому что все вышеперечисленные компоненты удачного замужества нужны женщине для удовлетворения своих потребностей. Плюс есть ещё потребности быть всегда обожаемой и регулярно получать подтверждения любви своего молодого человека, а это его ВРЕМЯ, ПОДАРКИ, ЛАСКАЮЩИЕ СЛУХ СЛОВА, ПОМОЩЬ, СЕКСУАЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ, ДОБРОЕ ОТНОШЕНИЕ К ТЁЩЕ.
Здесь мужчина идёт на компромисс и пытается потребности жены удовлетворять, но со временем всё больше хочется личного пространства и свободы от семейного быта, который становится гнётом. Претензии со стороны супруги возрастают, скандалы учащаются. Истинная их причина глубоко зарывается. Её всё трудней отыскать. А состоит она в мотивах замужества. Если мотивы связать свою судьбу с любимым человеком, которому доверяешь, поощряешь его личностное развитие, радуешься за его взлёты, то удовлетворённость браком станет только нарастать. Однако, если мотивы замужества эгоистичны. Молодожёны любят не друг друга, а им нравится чувство, что их любят, что они нужны, их партнёр – некий плацдарм для удовлетворения потребностей, ресурс, резерв, то потом, в случае жизненных неурядиц, супруг/а становится «козлом отпущения», причиной неудач в семье.
 
 МОТИВЫ ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК
За всеми осознанными действиями стоят мотивы. Неадекватными мотивами вступления в брак будут стремление сбежать из родительской семьи или тяжёлых условий жизни, переехать в другой город/страну, а также отомстить прежней/му пассии/возлюбленному, забыть свою несчастную любовь, или, потому что возраст рожать на исходе, или стыдно ни разу не побывать замужем, может быть партнёр/ша идеально подходит для удовлетворения моих потребностей (финансовых, эмоциональных, духовных, коммуникативных). Последний вариант – прямой путь к созависимости или банальное корыстное использование человека в своих целях. Неадекватным мотивом вступления в брак также станет влюблённость. Влюблённость не позволяет видеть предмет страсти без «розовых очков», таким, какой он есть, реальным. Когда влюблённость пройдёт, наступит разочарование в этом человеке. Неадекватным мотивом создания семьи является и страх одиночества, боязнь отвержения и быть покинутым.
Неадекватные мотивы рано или поздно приводит к деградации брака, его распаду.
Адекватным мотивом женитьбы будет желание создать семью, как результат жизненного выбора. Любить, испытывать страсть, прекрасно проводить время с персоной противоположного пола можно и не женясь/выходя замуж.
Человек хочет семью и осознаёт, что именно с этим/ой мужчиной или женщиной получиться связать свою жизнь на век, именно с этим человеком можно разделить общую судьбу – вот идеальный мотив вступления в брак. Общность судьбы – необходимое условие крепкого супружества. Когда все тянут в разные стороны как лебедь, рак и щука – в семье очень слабое «МЫ» (общность), а «Я» её членов постоянно конкурируют и соперничают друг с другом, используя близких для эгоистических целей, решая только личные проблемы.
Избежать бесконечных претензий, мучительных ссор и скандалов, можно честно ответив себе на вопросы «Люблю ли я этого человек, на котором хочу жениться (выйти замуж), или я без ума от чувства, что меня любит такая достойная личность, и я хочу любви к себе?», «Желаю ли я ему/й счастья или я хочу, чтобы счастливой/ым он/она делал/а меня?», «Почему я женюсь/выхожу замуж?», «Какие преимущества от брака я получаю?».
Свадьба – это не счастливый конец, хеппи энд. Свадьба это только начало, начало долгой семейной жизни или пути к разводу. Ведь всё, что было до свадьбы – влюблённость или упоение, что всё так хорошо складывается на личном фронте. Правда ещё впереди «медовый месяц», когда можно наслаждаться друг другом и ощущением, что тебя любят. Однако столкновение с реальностью неизбежно. А правда друг о друге терпима, пока жива влюблённость, и совершенно невыносима, когда влюблённость исчезает.
Пышная свадьба – это праздник. А создание и развитие семьи – будни. И, чтобы эти будни были светлыми, важно не застилать свои глаза иллюзиями.
 
 САМЫЕ РАСПРОСТРАНЁННЫЕ БРАЧНЫЕ ИЛЛЮЗИИ:
Иллюзия 1-я. Женская. Он будет меняться вместе со мной. Представим такую ситуацию. Молодые до свадьбы и первое время своего знакомства вели активную жизнь, полную развлечений (бары, клубы, гости, рыбалка, баня и т.д.). Вместе им было очень хорошо. После свадьбы она беременеет, а он, конечно, нет. Как человек здравомыслящий, она прекращает похождения, а он конечно нет. Плюс к этому добавляется охота, спортклуб, кишащий аппетитными особами, усиливается желание подольше засиживаться со своими друзьями. А у неё прибавляется лишь лишний вес от заедания тревоги и переживаний, что муж может изменить. Беременность, первоначально приносящая столько радости, воспринимается как разрушитель семейного счастья. Крайне редко мужчина забросит свои любимые увлечения, связанные со спиртным, клубами и друзьями в связи с беременностью жены. И ему при этом необязательно должно быть 25, а может быть и 30, и 40. Бегство в загулы также возможно при неготовности стать отцом. В случаях, если молодой человек не злоупотребляет спиртным, его беременная супруга сможет проводить с ним почти столько же времени, что и до своего «интересного положения». Здесь вопрос в формировании общих интересов и кругов знакомств, уровня культуры и степени широты кругозора.
Конечно «под одну гребёнку» всех грести нельзя. У каждого конкретного мужчины свой период становления отцовства. У кого-то раньше, у кого-то позже, у кого-то, когда ребёнок достигает возраста старшего подростка. Многое зависит и от того, что для мужчины важнее, развлечься или спокойствие своей жены и здоровье их общего дитя. Для женщины необходимо понимать, что периоды зарождения и развития родительских чувств для него и неё различны. Однако от её усилий зависит притягательность семейной жизни для супруга.
Иллюзия 2-я. Главное в браке – это любовь. Любовь, конечно, штука хорошая. Только вот ставить во главу угла то, что нельзя увидеть, измерить, потрогать, вряд ли нужно. Любовь в семье – понятие фактически эфемерное. Известно, что влюблённость, чувство опьянённости друг другом проходит через 3 года, и потом приходится созерцать друг друга безо всяких прикрас. Однако трезвость и здравомыслие, а также развитый интеллект позволяют принять реальность, такой, какая она есть, и культивировать в себе уважение к партнёру/ше, воспринимать его/её, как человека достойного, с одобрением относится к его интересам, целям, планам, мечтам, научиться доверять.
Страсть не может продолжаться вечно, а вот ощущение близости с супругой/ом может усиливаться с годами, если в семье царствует не соперничество, желание манипулировать и подавить, использовать человека в своих интересах, а желание оберегать, поддерживать, дарить своё тепло, пытаться сделать мужа/жену счастливым/ой. Наверное, это и есть любовь в семье, но совсем другая, о которой ещё не догадываются молодожёны.
 
 СПАЛЬНЯ – МЕСТО СЧАСТЬЯ, СПОКОЙСТВИЯ И ПРИМИРЕНИЯ
Чтобы не случилось в семейной жизни, а случиться может многое, в доме, где живёт семья, должно быть место, в котором никогда не будет ни ссор, ни негативных эмоций (гнева, обид, тревог, страха, вины). Это место - спальня, часть дома, где царит особая атмосфера. В ситуациях с однокомнатными квартирами и студиями, речь идёт о постели. Очень хорошо, если у супругов будет договорённость никогда, не при каких обстоятельствах не осквернять это место злобой, претензиями, истериками, понятно, изменами. Как весь «сор нельзя выносить из избы», то есть на посторонних, так и нельзя заносить этот сор в свою спальню. Это место только для супругов, и находится в нём нужно только в положительном эмоциональном состоянии, в противном случае лучше ночевать на раскладушке в кухне. Несколько ночей в некомфортных условиях вне уютной постели подтолкнут пару к примирению.
Сексуальная жизнь – индикатор брачного союза. Если что-то идёт не так в супружестве, расстраивается и сексуальная жизнь. Важно следить, чтобы она в семье была полноценной и регулярной, без жертв, и приносила обоим партнёрам удовлетворение. В противном случае, нужно вспомнить, а как было когда-то, когда всем было хорошо, и попытаться вернуть те отношения или обратиться к сексологу. Запускать проблему нельзя. Случаи отсутствия сексуальной жизни у супругов в течении нескольких лет не редкость, ещё молодые люди привыкают так жить. Но это дикость. Сексуальная функция в браке – одна из самых важных.
 
ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА
Ещё одно важное условие для хорошего брака – конструктивное общение. Без него никуда, оно всегда выручит и спасёт, если лодка любовная даст течь. При конструктивном общении нельзя обвинять, требовать, насмехаться, господствовать, унижать, подавлять, говорить одно и то же, обижаться. При конструктивном общении нужно проявить смелость быть открытым, искренним, обязательно говорить о своих потребностях и желаниях, уметь, не перебивая и не оценивая, выслушать, стараться понять, раскрывать свою точку зрения с позиции «Я-высказывания», говорить о том, что причиняет страдания. Важно давать партнёру информацию о себе для наилучшего понимания на доступном ему языке. Очень опасно молчание. Если у Вас возникает недовольство спутником/цей, Вы молчите, копите в себе обиды, гнев внутри Вас возрастает, как и напряжение, которое рано или поздно зашкалит, взорвёт Вас и выльется наружу в самое неподходящее время и месте, самым неприглядным образом. Молчание с обидой усиливает скрытый конфликт, а скрытые конфликты очень опасны. Бог дал человеку язык, поэтому можно говорить о своих чувствах, потребностях, желаниях, тревогах, опасениях, страданиях открыто, свободно.
 
 ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ
Влюблённость живёт три года, и то, когда она - долгожитель, и нет серьёзных обстоятельств, которые её разрушают. Чары спадают, и у супруга возникает ощущение, что рядом с ним кто-то не тот, какой-то чужой человек, ни капли не соответствующий внутреннему идеалу. Появляются фантазии, что лучше бы чтобы рядом оказался кто-то иной человек, с которым было бы по-настоящему комфортно. Эти мысли рождаются не просто так, а как способ уклониться от своих семейных обязанностей, личной ответственности за семейное счастье и переложить её на плечи своей второй половинки. Важно своего/ю спутника/цу не пытаться переделать, а показать и сказать, как Вы её/его любите, распределить, договорившись, все обязанности в семье. Нельзя требовать от другого совершенства или того, что противоречит его природе. Лучше самому начать развиваться, расширять свой кругозор, приобретать новые интересы, с удовольствием выполнять свои обязанности, вкладываться в семью, ведь это ваше общее дело, можно сказать, как бизнес. Никому же не придёт в голову вредить собственному бизнесу, это принесёт разорение. Так почему же люди с такой лёгкостью наносят сокрушительные удары по собственной семье, разрушая её, обесценивая.
Важно договориться друг с другом не препятствовать развитию друг друга во всём, не завидовать, не соревноваться, а максимально поддерживать, способствовать росту друг друга. Не очень хорошо, если один будет расти, а другой на это смотреть, переживая стагнацию. Со временем тормозящий, воспротивится совершенствованию партнёра и станет тянуть назад, разрушая брак. Взаимный рост – укрепление семьи. Под ростом я подразумеваю – личностный прогресс, реализацию своего потенциала, развитие способностей, карьеры, расширение сфер своей жизни (общения, духовности, увлечений), обретение новых навыков и др.
Идеальный брак подразумевает самодостаточность, что-то совсем далёкое от созависимости, липучести друг к другу. Самодостаточный человек легко переносит временное одиночество, оно ему даже приятно. Разлука с любимым человеком только улучшает положительное отношение к нему, но никогда не разжигает ревность, стремление контролировать, недоверие, желание постоянно вторгаться в личное пространство любимой/ого. Ведь самодостаточный человек доволен собой, он себя принимает и не страдает от страха быть отвергнутым и остаться навсегда одному/й, от комплекса неполноценности. Самодостаточный человек требует к себе уважения, вытирать ноги о себя не позволит, но и не нарушает психологические границы партнёра, относится к нему с пиететом. Даже если в семье разгорается серьёзный конфликт, не станет терпеть оскорбления и не будет оскорблять своего супруга/у. Всё можно сказать без того, чтобы «опускать» любимого человека.
В обществе весьма распространён шаблон идеального брака – папа, мама и двое детей с небольшой разницей до 7 лет на отдыхе в парке. КАРТИНКА. Однако разве семью Майи Плисецкой и Родиона Щедрина можно назвать неудачной? А ведь у них не было детей. Сколько счастливейших детей с приёмными детьми. Сколько прекрасных многодетных семей. И потом на этой картинке нет бабушек и дедушек. А ведь от них тоже очень многое зависит.
Семейное счастье по шаблону не сформируешь. Это чревато изменами, апатией, неврозами, ненавистью к дому, «мечешься по нему как волк в клетке». Однако есть некие принципы семейной жизни, которые помогут создать душевную, тёплую приятную атмосферу в доме, куда всегда приходишь с огромным удовольствием.
Принципы таковы. Нужно принимать и уважать разницу характеров и личностей друг друга, но и не отказываться от себя, не приносить себя в жертву. Ведь жертва формирует палача. Понимать, что есть дифференциальное восприятие, то есть мужское и женское, сильно отличное друг от друга. У мужчин и женщин совершенно разные потребности, интересы, взгляды на жизнь, на семью, на секс, на любовь.
Отказаться раз и навсегда друг друга переделать. Разводы в первые 3 года совместной жизни возникают именно из-за этих желаний.
Семейная жизнь есть скоростное ралли. Не нужно садиться пьяным за руль. То есть учитесь себя контролировать, сдерживать, вести достойно. Всегда оставайтесь человеком.
Берегите своих близких.
В ситуациях сомнений, конфликтов обязательно обращайтесь к семейному психологу. Вы можете обратиться ко мне. К сожалению, пары приходят к нам чаще у предразводной черты, а не на начальных этапах отторжения друг от друга и возникновения недопониманий.
На последок несколько заповедей семейной жизни из курса учебного предмета "Этика и психология семейной жизни" (Материал взят из работы педагога-психолога МБОУ «Комсомольская СОШ №1» Комсомольского района Чувашской Республики Мельниковой Надежды Александровны)
·         Семья начинается с «мы», будь требовательнее к себе.
·         Решай вместе с человеком, а не вместо человека.
·         Не демонстрируй свое превосходство, уважай партнера.
·         Будь другом друзей супруга.
·         Не упрекай критикуя, не обвиняй и не унижай.
·         Спеши сделать доброе дело и не жди награды.
·         Не верит тот, кто сам обманывает.
·         Ревнует тот, кто сам допускает мысль об измене.
·         Будь терпим, не спеши излить свой гнев, подумай, умей понять и простить супруга.
·         Смейся вместе, а не над.
·         Ищи в супруге хорошее, говори о его достоинствах.
·         Если уверен, что виноват супруг, то ищи причину в себе.
·         Не давай советов если тебя не просят.
·         Делай первым шаг навстречу, если возникает ссора или конфликт.
·         Любовь и взаимопонимание – основа вашего счастья.
Храмченко Надежда
13.04.2016

Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться

Бесконечные ссоры изматывают семейную жизнь. Как свернуть с пути к разводу и укрепить семью? Нужно научиться правильно конфликтовать...

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

Чтобы испытать семейное счастье нужно приложить немало усилий и важно знать в каком направлении двигаться - налаживать семейные функции...

Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика