Приёмные и такие родные - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

Приёмные и такие родные

Статьи автора > Семейная психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

Родительство – само по себе ответственно, а родительство с усыновлением осложнено обязательствами перед ребёнком многократно.
Человек, решившийся на такой благородный поступок, берётся за возможность изменить жизнь другого в лучшую сторону. Поэтому преобладающим мотивом здесь должно быть очень искреннее и сильное желание помочь, а уже вторичными мотивами – те, которые связаны с собственным счастьем. Таким образом, успех в создании новой семьи напрямую зависит от направленности личности усыновителей: на себя или на других. Чем человек больше думает о себе, тем сложнее ему справляться с теми трудностями, которые неизбежно возникают при подобном расширении семьи.
Очень хорошо, если адаптатор охвачен искренним стремлением сделать жизнь ребёнка лучше, подарить ему то, что не сможет ни одно казённое учреждение – родительскую любовь, семью, заботу, человеческое внимание, возможность вырасти достойным и благодарным этому миру человеком. А главное, в дальнейшем избавить от сиротства своих детей. Ведь семейные сценарии повторяются, поэтому так важно написать новую главу, где дети воспитываются в семье. Такие стремления всегда дадут силы, чтобы справляться с любыми воспитательными трудностями, которые неизбежны. Помочь ребёнку принимать этот мир, быть в гармонии с самим собой, дать возможность построить ему семью в будущем – вот чистые помыслы, на который он отзовётся по-доброму.
Вторичные, это эго-мотивы. Они также очень важны, ведь без них ребёнок не будет ощущать свою нужность в семье. Что это за мотивы:
- стать родителем, при невозможности родить своего ребёнка от любимого человека (заботится, воспитывать, любить),
- заменить погибшего ребёнка новым, приёмным,
- родительство как средство от одиночества в неполной семье,
- приёмный ребёнок, как средство для сохранения супружества,
- приёмный ребёнок, как возможность компенсировать свою недолюбленность в детстве.
Какие из этих мотивов конструктивные, а какие нет – не столь здесь важно. Ясно одно, если мотив усыновления связан с личностными проблемами, с дисфункциями «Я», то первым делом нужно работать с собственной личностью, а не компенсироваться за счёт ребёнка, иначе отдача от него взрывной волной пройдёт по Вам же.
Это вопрос ответственности за свою жизнь. Как говориться, прежде, чем пытаться сделать кого-то счастливым – стань таковым сам.
Для одних людей решение изменить семейную жизнь с помощью усыновления выстраданное, для других спонтанное. Однако для всех – это крутой поворот в судьбе, со своими радостями и горестями.
Исследователи выделили ряд стадий, которые проходит семья во время адаптации при усыновлении ребёнка: медовый месяц, уже не гость, вживание и принятие.
СТАДИЯ 1 «МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ». Название говорит само за себя. Конечно это радость, сильная и взаимная. Бумажная волокита и длительное ожидание положительных перемен в своей судьбе у ребёнка позади. Для любого ребёнка, а в особенности у того, за плечами которого психотравмы, депривация и насилие, нужны предсказуемость и полная осведомлённость о мире, где он живёт. Ещё до обретения нового места жительства, пожалуйста, познакомьте ребёнка с его новым домом, подробно покажите и расскажите, где что находится. Дайте информацию о том, что принято у Вас, поинтересуйтесь к чему привык Ваш подопечный. Расскажите о семейных традициях, правилах и ритуалах.
 
Кроме того, «Я» выходца из детского дома дисфункционально. Ненапрасным будет укрепить психологические границы личности нового члена Вашей семьи. Самое доступное, начать с территориального компонента. Продумайте личные территории каждого члена семьи. У всех жителей Вашего дома должны быть свои персональные пространства и вещи, а также общие, например, кухня, гостиная. Если у Вас всего одна-две комнаты – то собственные уголки. Очень важно приучать всех членов Вашей расширенной семьи уважать границы друг друга, в том числе личное пространство. Ключевые слова здесь уважать и личное. Кроме того, не нужно забывать о том, что семья создана для уважения разницы характеров друг друга. Выработка психологических границ, с последующим несением ответственности за свою жизнь и поступки, поможет избежать огромного количества проблем в подростковом возрасте и взрослости.
Несмотря на радость и эйфорию эта стадия очень непроста для ребёнка, ведь с обретением новой семьи, он «предаёт» своих биологических родителей, по собственным ощущениям.
И весомая доля, такого разрушительного чувства, как вина, здесь неизбежна. Если ребёнок непроизвольно вспоминает о них, то обязательно поддержите его в этом и выслушайте его без их оценки. Никогда не осуждайте биологических родителей. «Не судите, и не судимы будите!».
ПРИМЕР: Мать убила на глазах своего 4-х летнего сына мужа, наверное, не потому что она – «дикий зверь», а потому, что не смогла справиться с трудной жизненной ситуацией.
Здесь женщина, скорее всего, дошла до крайней степени отчаяния, но ведь бывают же совсем нелюди. И как быть, если ребёнок/подросток начинает живо интересоваться, что с его родителями, и какая у них судьба? Осуждать поступки таких людей можно и нужно, но не затрачивая при этом их личности. Выходом всегда будет «Не нам судить», «Пусть бог судит», «Мы можем только помолиться об их душе». К вопросу о Боге. Религия, а именно православие для русского человека, всегда в помощь родителю. Представления о Боге – дополнительный ориентир для ребёнка. Для психического здоровья приёмным детям необходимо жить в чёткой системе координат, в предсказуемом мире, где превалирует стабильность.
«Говорить – не говорить», фактически, как «Быть или не быть». Если у ребёнка есть вопросы по поводу его происхождения, очень хорошо будет, если на каждый из них он получит ответ. И говорить нужно только правду, но так, чтобы он её понял. В Вашей судьбе появился не только ребёнок, но и его биологические родители, пусть даже Вы их никогда и не увидите. Это не доноры спермы и яйцеклетки. Для полноценного личностного развития ребёнка их нельзя списывать со счетов. Необходимо узнать об их происхождении, судьбе, характере. У каждого человека есть сильные и слабые стороны личности. Расскажите ребёнку о том, что прав лишили, не потому что его родитель никчёмный человек, а потому что слабохарактерный, ему присуща агрессия, безвольный, нет качеств семьянина и ответственности, например, или не смог справится с непростой жизненной ситуацией. Расскажите обязательно о сильных сторонах жизни этого человека, например, щедрый, рукастый, легко заводит друзей, хорошо учился в школе. Предложите ребёнку задуматься, может быть, в нём есть что-то хорошее от отца или матери, например, способности к рисованию? А возможно, и отпечаток недостатков, как он сам считает? С любыми недостатками при желании можно справится. Отец/Мать не справились, а он сможет обязательно. Подумайте вместе, как? Говорите об этом открыто, спокойно, не бойтесь, не будьте ханжами. Чем меньше будет недомолвок, да ещё по таким жизненно важным и самым главным вопросам, тем лучше, тем быстрее вы станете для Вашего нового родного самым близким человеком, которому можно доверять, и на которого можно положиться.
СТАДИЯ 2 «УЖЕ НЕ ГОСТЬ».    Вживание в новую семью для ребёнка сопровождается сильным эмоциональным напряжением. Это мощная перемена в его жизни. Есть страх, что что-то пойдёт не так, что вернут обратно, сильное желание понравиться новым родителям. Как только сближение усиливается, маска «милого пушистика» слетает, и новоиспечённый член семьи показывает свою «Тень». Официальное название данного адаптационного периода «Уже не гость». Период сложный, но в нём есть и положительная сторона: доверие, которое возникает к приёмным родителям, и позволяет сбросить маску. Сложность в том, что всё накопившееся психическое напряжение от момента знакомства и до обретения своего нового дома потоком выливается на ни в чём неповинных людей, которые искренне хотели и хотят добра своему воспитаннику. Это первая проверка на прочность, психическую устойчивость. Задача родителей – выдержать любой ценой, но не жёстким противостоянием, а с помощью искренности, чуткости, духовного мужества. Ребёнок будет Вас испытывать, мастерски считывая Ваши слабости и ударяя по ним, манипулируя так, как никакой взрослый не сможет. Воспримите это, как прекрасный стимул работы над собой. Несдержанны и истеричны? Мнительны и во всём сомневаетесь? Склонны перекладывать ответственность и лениться? Самое время избавиться от этих негативных личностных свойств.
Основная тактика общения – быть последовательным. Сказали: «Да», пусть так и будет. «Нет», значит «Нет». Нужно, с одной стороны, учить ребёнка отреагировать эмоции социально приемлемым способом, а с другой, воспитывать в нём волю (планированием, несением ответственности, постановкой целей).     
На этой стадии адаптации приёмных детей очень важно выбрать партнёрский, демократический стиль общения, стать своему ребёнку настоящим другом.
Пример, девочка 4 лет, недавно усыновлённая семьёй, где особо ценились социальные установки, чистоплотность, правильность, стала облизывать горшок после мочеиспускания. Новоиспечённая мама, испытала настоящий ужас и принялась морализировать, ругать, бить по рукам и губам. Но это только закрепило реакцию, доведя до невротической. Можно было отреагировать совсем по-другому, эмоционально по-доброму, даже с юмором. Подчеркнуть в разговоре с дочерью, что, несмотря на свою страсть к чистоте и порядку, дочь она будет любить всегда и любой. Маме необходимо было стремиться к тактильным контактам и дать понять малютке, что, если ей будет плохо, не нужно совершать подобные экстравагантные поступки, можно подойти, обнять свою маму и всё ей рассказать. Это, как пример. Через кризисы проходить неприятно, но нужно. Они дают возможность новоиспечённым родителям и детям сблизиться и лучше понять друг друга.
Отбросьте перфекционизм. Идеальных родителей нет, а если и есть, то вызывают они те же чувства, что и прилизанные мальчики-отличники.
Следующий этап - СТАДИЯ 3 «ВЖИВАНИЕ». Процесс адаптации идёт дальше. Наиболее трудные моменты этой стадии: психологическая совместимость всех членов уже такой большой семьи, связь с биологическими родителями и травмы, полученные из прошлого опыта, несоответствие новых родных детей ожиданиям приёмных родителей о том, какими будут их дети, неуверенность в своей родительской компетенции и страх, а вдруг гены со временем проявятся, сложности с учёбой в школе, взаимоотношения с родными детьми и уделение им меньшего, чем раньше времени. Страх, что ребёнок пойдёт не по верному пути, побуждает воспитывать его в излишней строгости и жёсткости, либо обратно потакать ему и гиперопекать. И то, и другое очень плохо, и как раз приведёт к многочисленным проблемам. Принцип «золотой середины» идеален для этой ситуации. Детдомовские дети страдают от недостаточной социальной зрелости, и именно поэтому так важно обсуждать с ними каждую конфликтную ситуацию, слушать мнение ребёнка/подростка и высказывать своё. Что произошло, чем руководствовались участники конфликта, что они чувствовали, что сделали. Как можно было поступить иначе, чтобы никого не обидеть и конфликт разрешился бы.
Заключительная стадия адаптации - СТАБИЛИЗАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ.
 
ОЖИДАНИЯ
Каждый из нас о многом мечтает. Мечты о детях всегда сопровождаются ожиданиями, каким будет мой ребёнок. Ожидания подкрепляются установками о воспитании и детско-родительских отношениях. Чем эти установки ригиднее (не гибки), тем больше расхождение между ожиданиями от ребёнка и его реальной личностью. Для гармоничных детско-родительских отношений это расхождение нужно свести до «0». А это означает, полное принятие личности ребёнка, в том числе, его природных особенностей, в частности, темперамента (соотношение скорости нервных реакций и интенсивностью, и длительностью эмоций), задатков, способностей.
Важно уметь отыскать в своём чаде сильные стороны характера, развивать их, опираться на них, обучить приёмного ребёнка принять свои слабости, и в тоже время совместно выработать механизмы компенсации этих слабостей. Например, театральный кружок при демонстративности, увлечение искусством при сенситивной чувствительности. Другой пример, сильная психическая неустойчивость. Любой стресс при такой особенности, а тем более сильный или затяжной, сопровождается дезориентацией, напряжением, умственной жвачкой, зацикленностью на переживаниях и рефлексии, вместо того, чтобы предпринимать реальные действия для снижения стрессоров и внутренней тревоги. С нервными срывами такого ребёнка/подростка можно биться до бесконечности. В результате, у него возникает непринятие себя, дисфункциональные отношения, подорванная нервная система и далее по нарастающей, вплоть до суицида.
Однако есть и другой вариант: признание в ребёнке этого свойства, очень неприятного, но сформированного в результате развития нервной системы и жизненных обстоятельств. Дальнейшие действия – выработка стрессоустойчивости (готовность соблюдать режим, баланс между отдыхом и трудом, релаксация, умение отреагировать эмоции социально-приемлемым способом, и конечно же привычка ставить цели, идти к ним, планировать и нести ответственность за свои поступки).
 
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ БЕСПЛОДИЕ
Есть ещё один фактор, который может оказаться бомбой замедленного действия для приёмных родителей, которые усыновили, потому что не смогли родить ребёнка сами, это психологические причины бесплодия.  Они будут создавать трудности при взаимодействии с приёмными детьми.
Гинекологических детерминант, которые мешают забеременеть очень немного. Эти заболевания чаще всего лечатся. Люди с тяжёлыми соматическими недугами, рождение ребёнка для которых сопряжено с риском окончательно потерять здоровье, чаще всего идут на то, чтобы рожать сами. При преобладании психологических причин бесплодия, отказе их проработать и всё-таки желании иметь детей, заводят приёмных.
Причины того, что не удаётся забеременеть, могут скрываться в прошлом, когда девочка воспитывается одинокой матерью, которой очень тягостно тянуть семью и она отказывается и от своего личного счастья, и от любой реализации своего потенциала, либо ещё в других вариациях дисфункциональной семьи. Возможна прямо противоположная ситуация, когда девочка вырастает в гиперопекаемой семье, в результате чего беременность кажется тяжёлым бременем, ограничивающим жизнь, а не естественным процессом.
Отношения девочки и матери без сильной эмоциональной связи и близости также влекут за собой бессознательный страх забеременеть. Инцест или сексуальное насилие в детстве могут стать психологическим компонентом бесплодия. Отсюда страх родов, глубокая неуверенность в себе как будущей матери, своей возможной родительской компетенции.
Кроме того, бурное сексуальное прошлое или случай, за который женщина испытывает невероятный по силе стыд, также могут препятствовать зачатию и вынашиванию ребёнка. На бессознательном уровне - это наказание за тяжкий, по её мнению, грех.
В зависимости от отношения к материнству, беременности, женщина может быть катастрофической, амбивалентной, холодной и оптимальной матерью. Катастрофическая мать и на сознательном и на бессознательном уровне отторгает своего ребёнка. Амбивалентная отторгает только на бессознательном, а на сознательном принимает, Холодная на сознательном отторгает, а на бессознательном принимает своего ребёнка. Оптимальная на всех уровнях своего ребёнка, беременность и материнство принимает.
Потенциальная катастрофическая мать, скорее всего, усыновлять ребёнка не станет. Наибольшие трудности в воспитании приёмных детей будут у амбивалентной матери. Она будет пылко высказываться о желании растить и воспитывать ребёнка, однако на бессознательном уровне происходит сильное его отвержение. Мотивы материнства у неё связаны с тем, что возраст подошёл, хочется так укрепить семью, удержать мужа. Единственным выходом в данной ситуации будет проработка с психологом своего бессознательного.
 
 
ТРУДНОСТИ ПОДРОСТКОГО ПЕРИОДА У ПРИЁМНЫХ ДЕТЕЙ
Возраст подростка – кризисный. В это время обостряются все слабые места, уязвимые черты характера, и для приёмных родителей этот возраст может стать настоящим испытанием. Усиливает конфликт: сокрытие тайны усыновления, отсутствие правдивой информации о биологических родителях, наветы на биологических родителей, ожидания от ребёнка, несоответствующие его фактическим возможностям, психологические причины бесплодия, психологическая несовместимость родителей и их приёмных детей. Детско-родительские отношения в этот период могут обостриться до предела и сопровождаться такими реакциями, как воровство, интенсивный флирт с бравадой, ранние половые отношения, побеги, вспышки агрессии, полное забрасывание учёбы.
Решением этой трудной ситуации будет диагностика с выявлением причин, установление доверительно близких отношений с ребёнком, разбор каждого случая, возможность ребёнку отреагировать свои эмоциональные переживания, узнать о биологических родителях, увидеться с ними. Важно проработать слабые черты характера, усилить стержневые, укрепить «Я» ребёнка, но это дело рук профессиональной работы психолога.
Тем не менее, не нужно пугаться подросткового периода. Он только открывает острые углы, вскрывает противоречия, позволяет увидеть, отработать, залатать бреши Ваших детско-родительских отношений. Главным лекарем для подростка здесь станет авторитетный взрослый, которому можно довериться и на кого можно положиться, и быть уверенным, что в трудную минуту он даст нужный совет и ободрит добрым словом.
Приёмная семья может быть полноценной, счастливой, сплочённой. Трудности неизбежны, и нужно научиться брать силы и энергию извне для их преодоления, тренировать и воспитывать свою душу, а главное, любить своих приёмных детей за то, что они есть, а не потому что помогают разрешить личные жизненные задачи. В помощь Вам всегда будет консультация психолога. Вы можете обратиться ко мне за индивидуальной очной консультацией, по скайпу или за телефонной консультацией.
Храмченко Надежда
25.01.2017

Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

ГНЕВЛИВЫЕ ЛЮДИ

Гнев - сила, разрушающая личность и отношения. Освободиться от этой тяготы - желание очень многих. Читайте как...

КАК ВЫРАБОТАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

"Кто в доме хозяин, Вы или Ваш ребёнок?" Ответьте себе на этот вопрос и станет ясно: может быть пора выработать родительский авторитет...

Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика