Не прогнуться под семейным тираном - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

Не прогнуться под семейным тираном

Статьи автора > Семейная психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

Семейная тирания наполняет жизнь домочадцев страданиями, страхами, тревогами, отчаянием, безысходностью.
Тиранами дома могут быть муж, жена, бабушка, ребёнок, редко дедушка. Основная цель семейного деспота
власть над близкими или одним членом семьи. В зависимости от роли в родственном клане семейная тирания имеет ряд существенных отличий. Мужчины-тираны стремятся к открытому доминированию, их средства: контроль, подчинение, насилие. Для деспотичных жён власть в семье скорее не цель, а средство. Они активно манипулируют мужем и движимы меркантильными интересами. Мужья таких женщин воспитывались властной матерью и привыкли прогибаться под женской рукой, уступать ей. Дети-диктаторы заставляют всю родню «плясать под свою дудку». Властная бабушка задавливает своим авторитетом. Она всё всегда знает, стремится контролировать молодую семью, не даёт ей свободно жить и дышать. При рождении малыша терроризирует молодую маму, не давая ей в полной мере почувствовать материнскую радость. Угнетающий дедушка искренне считает, что если в расширенной семье всех строить род будет процветать.
В этой статье мы поговорим о тирании мужа.
Тирания в семье есть зло, однако, как же так получается, что главой семьи становится тиран? Конечно же авторитарный мужчина до брака не показывает невесте себя во всей своей красе. Его ухаживания могут быть очень красивыми и романтичными. Женщина уверена, что сделала правильный выбор. Лишь изредка его скрытая агрессия выплёскивается наружу, как правило на посторонних людей, например, официантов в ресторане. В конфетно-букетный период деспот станет активно интересоваться бывшими ухажёрами своей невесты, высказывать критические замечания в адрес её внешности, профессии, хобби, круга друзей и родственников. В жёны такой человек никогда не возьмёт сильную, самодостаточную, знающую себе цену, умеющую за себя постоять личность.
Начало семейной жизни достаточно безоблачно, лишь изредка звучат упрёки, критические замечания. Но вот мужчина тиран чувствует, что его супруга от него сильно эмоционально и/или материально зависима и никуда от него не денется, тем более что ожидается или уже появился ребёнок. Упрёки, критика, едкие замечания, чтобы вызвать чувство вины у жертвы звучат всё чаще, появляется экономический контроль (единоличное распоряжение семейным бюджетом, женщина за каждую потраченную копейку должна отчитываться или бездумная растрата общих денег). В целях ограничить самостоятельность и независимость жены муж-тиран способствует тому, чтобы она не работала, а также всячески препятствует её творческой и профессиональной реализации.


СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

Первая задача тирана - сделать свою жену от себя максимально зависимой:
- психически, когда во всех отношениях она жить без него не может. Беременные женщины, а также женщины с маленькими детьми склонны к психической зависимости;
- экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей, либо распоряжаться своими доходами.
Вторая задача деспота
полностью обесценить женщину в её собственных глазах, а может и в глазах окружающих. Собственно говоря, на это и направлена критика.
Третья задача
чтобы жена стала настоящей жертвой, вызвать в ней чувство вины. Средства для этого: укоры, упрёки и манипуляции (например, это по её вине он заболел или у него неприятности на работе).
Четвёртая задача
использовать жену как грушу для битья. Периодически напряжение у диктатора накапливается, он выплёскивает его в форме агрессии, иначе говоря избивает свою жену.
Не всякий мужчина
тиран занимается рукоприкладством, но, увы, насилие в семье, где есть жертва, зависимая от своего мучителя жена, и есть диктатор не редкость. После истязаний муж часто чувствует сильную вину перед своей женой, искренне уверяет её, что это больше не повторится, задаривает её подарками или оказывает ей помощь. Она ему верит, ведь от него психически зависима и в глубине души не хочет расставаться со своим угнетателем или просто любит его. Увы, распространённое мнение, что если мужчина один раз поднял руку на женщину, он поднимет её ещё и ещё подтверждено на практике.
Семейное насилие циклично. 1 фаза «Накопление напряжения». Женщина чувствует, что что-то произойдёт, переживает, стремится сдержать мужа, угождает ему, чтобы предотвратить побои. Но рано или поздно наступает 2 фаза «Насильственный инцидент». Происходит непосредственно физическое или сексуальное насилие. Далее 3 фаза «Примирение». Муж, испытывающий сильную вину, клянётся, что это больше не повториться. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медовый месяц», когда всё устаканивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что всё наладилось, и ей не придётся расставаться с любимым человеком. Муж заботлив, возможно даже нежен и тоже рад, что всё утряслось. Это идиллия длится пока не подойдёт время для повтора цикла и начала 1 фазы «Накопления напряжение». А дальше всё опять по кругу
с последующей разрядкой на «груше для битья», жене.


ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания? Деспот человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспоты обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся. Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиранами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.


КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

От чего же жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. А возможно, обладает высокой степенью виктимности. Виктимность
термин из криминалистики. Было подмечено, что жертвами насилия становятся лица с определёнными чертами характера. Прежде всего, с очень низкой самооценкой, с невысоким уровнем сопротивления, перекладывающие ответственность за происходящее на чужие плечи, привыкшие мучиться и терпеть. У женщины, которая очень долго терпит, прилагает усилия для того, чтобы изменить ситуацию, формируется модель выученной беспомощности. Личность, долгое время безрезультатно сопротивлявшаяся насилию, понимает, чтобы она не предпринимала против агрессии - ничего не принесёт результата. Она чувствует себя загнанной в угол, жертвой. Так и живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к бытовому семейному насилию "стокгольмский синдром". В 1973 году в Стокгольме заложницы перешли на сторону своих захватчиков, проникшись к ним состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот вроде бы странный случай, пришёл в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их сторону. Это защита психики от тяжёлой травмирующей ситуации.
Жертва не уходит от своего мучителя из-за того, что она от него психически зависима. Далеко не каждый человек попадает в зависимость от другого, а лишь тот, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве у человека формируется и развивается сложная структура «Я» со множеством функций. У склонных к психической зависимости людей слабая «Я-структура». Для того, чтобы чувствовать себя полноценной личностью, испытывать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень нужен кто-то другой, она как половинка яблока, которой жизненно необходима другая такая половинка. Причём именно половинка, а не целое яблоко. То есть личность не полноценная, а с нарушениями. Вот так они и живут, две половинки личностей, взаимно дополняя друг друга. Кроме того, у людей, склонных к психической зависимости, размытые границы «Я», они не могут достойно защитить пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его сторону, наделяя его несуществующими положительными чертами характера.


ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

Под гнётом семейной деспотии, которая может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы существенно меняется. Она либо становиться ещё более зависимой, несамостоятельной, разрушается, либо наоборот, крепнут её границы, усиливается «Я», и в один прекрасный момент личность даёт отпор, наносит удар, сокрушает своего палача.
Жертвенность
это форма защиты психики на невыносимую для человека ситуацию, и в тоже время, регресс личности, ведь жертва постоянно поступается своими интересами.
Как бы там ни было семейная деспотия
извращение. Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертвы, и в один прекрасный момент убийства не миновать, а самые зверские убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье. Жертва молчит, пытаясь уйти от ответственности, а ей ответственности не избежать, ведь своим пассивным поведением женщина развязывает руки своему мучителю, он чувствует полную безнаказанность, не осознаёт границы дозволенного, где предел, его психопатия развивается.
Самым губительным образом семейная тирания сказывается на детях. Девочки, воспитываясь в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо во взрослости сами станут жить с мужем-тираном, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию. Мальчики, вышедшие из затираненной семьи, скорее всего примут женскую линию поведения, поскольку идентифицировать себя с отцом, мучавшим твою мать вряд ли кому-нибудь захочется. Или всё-таки станут такими же жестокими как их отец. В любом случае семейное счастье для этих людей недоступно. Избиения, психологические издевательства над матерью, иногда убийство на глазах у ребёнка отца, доведённой до отчаяния матерью, или убийство отцом мамы, неизбежно глубоко психологически травмирует ребёнка и оставляет тяжелейший след на всю его жизнь.
Всё в руках у женщины, и вся ответственность на ней. Муж психопат или алкоголик, или близок к психопатии, окружающие как правило не принимают активных вмешательств в такую семью. Семья в ситуациях тирании социально изолируется, закрывается.


КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 1. Не быть жертвой обстоятельств. Это означает взять на себя ответственность за происходящее. Жертва себя жалеет, хочет, чтобы ей сострадали, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно начать предпринимать активные действия. Написать заявления в полицию, не при каких обстоятельствах не забирать его. Уехать из дома. Довести дело по прекращению семейного насилия до конца.
ПРАВИЛО 2. Семейная тирания - это далеко не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто насилие в семье - психологическое или экономическое. Не позволяйте не при каких обстоятельствах Вас критиковать, манипулировать Вами, контролировать Ваши интересы, доходы, круг общения. Дайте понять, что будете общаться со своим мужем только на равных, как партнёр. Не нравиться
развод. Позаботьтесь о своей экономической независимости. Устройтесь на хорошую работу, скрывайте от мужа свои доходы, в тайне откладывайте деньги на «Чёрный день». Это придаст Вам уверенности.
ПРАВИЛО 3. Поднимите свою самооценку. Посмотрите на себя как на человека, в котором полным-полно ресурсов для развития и личностного роста. Уделяйте себе время и не испытывайте за это чувство вины. Тратьте на себя деньги, ухаживайте за своей внешностью, научитесь принимать комплименты. Нет денег
читайте русскую классику. Там много героев, с которыми себя можно легко идентифицировать.
ПРАВИЛО 4. Позаботьтесь о своём душевном состоянии. Лёжа на спине под приятную релаксирующую музыку расслабляйте поочерёдно каждую группу напряжённых мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе загородом, побольше спите, питайтесь здоровой пищей, ешьте почаще и поменьше, выполняйте дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох носом, на 2,3,4,5
глубокий продолжительный выдох ртом. И так 3 мин. 1-5 раз каждый день.

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Здесь не обойтись без помощников. Одним из них может стать лошадь. На занятиях иппотерапией с психологом Вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь благотворной энергией, откроете для себя новые стороны своей личности.
Важно понимать, семейная тирания направлена на уничтожение личности человека, и на самом деле вносит непоправимые деструктивные изменения в неё. Деспот часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться, нельзя терпеть малейшее неуважение к себе. Вежливо, но жёстко пресекайте оскорбления и унижения. Оставляя всё по-прежнему, Вы способствуете развитию психопатии у Вашего мужа и ломаете судьбу своих детей. Покажите, что не боитесь, обратитесь за психологической помощью в случае морального насилия и обязательно в правоохранительные органы в случае физического или сексуального. Вы всегда можете записаться ко мне на очную индивидуальную консультацию, или на телефонную , или на скайп-консультацию.
Столкновение с семейной деспотией требует от человека мощного личностного рывка от состояния жертвы и созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.
Храмченко Надежда
11.06.2014


Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в
своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

КОММЕНТАРИИ
13 комментарии
Средняя оценка: 1134.9/5

Елена
2017-06-06 23:43:28
Доброй ночи! Все не случайно...Было бы лучше,если бы эта статья мне попалась раньше...Но у Господа Бога свои сроки...Спасибо и за это! Никогда даже в самых страшных мыслях не думала, что мои взаимоотношения с мужем будут описаны в такой статье...Но говорят, что если ситуация дается,значит и есть выход из нее. Может,поможем друг другу выйти из этого цикла...Давайте делится вариантами выхода из этой ситуации, одному сложно, но если нас много, мы уже сила!!!
все наладится
2017-01-14 22:00:54
доброго времени суток. очень xочу поделиться своей историей. живу в гражданском браке 5 лет есть общий сын 2.5 г. началось все это далеко до рождения сына. практически после 3 месяцев совместной жизни. пил, гулял и меня ни во что не ставил. а я сидела и ждала и надеялась что изменится. произошло чудо которое я совсем не ожидала, забеременила. очень стало страшно от того что знала что не знаю изменится ли муж после рождения или нет, но и ребенка очень xотела! снова поверила что начнет зарабатывать и все наладится. ни алкоголя ни на курки, ни девок больше не будет. ну и уважение ко мне появится. ведь все таки я мать его сына. ошиблась. на сегодняшний день у меня куча кредитов долг за коммунальные услуги, и конечно же нет работы. потому что садик нам не дали. плюс ко всему полный контроль где я наxожусь, кто приXодит и без его ведома выйти ни куда нельзя. спасло то что он сейчас работает в другом городе. я понимаю что жить так нельзя, сын все видит его вспыльчивость от того что я его просто раздражаю. я трясусь от страxа как не здоровая, когда мы просто разговариваем и я ему пытаюсь обьяснить почему у меня нет желания его обнимать или целовать. почему я ему не дарю ласку. а все по тому что я его панически боюсь и давно уже не люблю его. но так как я знаю как он может отреагировать на правду, я сочиняю какую нибудь сказку. спросите, чего я жду? почему не уxожу? улетала от него за 4 тыс. км , но он меня и там нашел, я от туда еще за 4 тыс.км. он меня с ребенком и там нашел. дело в том что когда он снова меня нашел, он насильным образом забрал ребенка. вывез и сказал жить ребенок будет с ним. я без родителей, но не дотянула до окончания суда и стала жить с ним снова, якобы ради сына. (он так уверял) в общем писать и обьяснять все в деталяx не получится. я признаю что боюсь его, боюсь его всплесков эмоциональныx, он превращается в зверя и не контролирует свои действия. и так старалась быть не заметной, но это не жизнь. жить с человеком которого не любишь и терпишь все ради ребенка. страшно!!! снова суды!!! снова его бешеный взгляд и его не понимание того что любви больше нет!!! я говорила ему это не однократно, но он то ли это не слышит либо не xочет слышать. он меня уничтожил как личность. выгляжу я на лет так 39, а мне всего 29. близкие мне на прямую говорят что мне нужна помощь псиxолога. к чему все это пишу. такиx как я море. девочки возьмите себя в руки как я сейчас это делаю и начните тиxими шажками идти к лучшей жизни без тиранов. а мой (тиран-муж) уничтожил в моей жизни все. практически растоптал меня. его длительные командировки пробудили во мне чуть чуть смелость!!! я на пути к той жизни где его уже точно не будет!!!! всеX с праздниками и спасибо что есть такие чаты, где можно поделится своей бедой, и возможно помочь еще кому то!!! и прошу не судите. все мы разные и у всеx разные жизненные ситуации. я знаю что у меня в этот последний раз все получится. просто займет это не много времени. и терпения.
Светлана
2017-01-13 13:38:33
Очень хорошая статья, помогает открыть глаза.
Забеременела и вышла замуж за такого. Была на седьмом небе от счастья. Заботливый серьезный любящий внимательный. Но потом все изменилось. Сначало упреки по поводу уборки, потом по поводу какая я плохая хозяйка, потом какая я плохая мать, что же будет дальше подумала я? Далее упреки внешности: доска два соска, попа плоская, сисек нет, и нос не тот, и т.д. Постоянное указывание пальцем на дверь мол"если что то не нравится дверь там. Дошло до того что часто стал поднимать на меня руку. участились побои и с каждым разом становились сильнее, просто человек смекнул что от него зависят во всем. Уходила к маме с ребенком много раз. И вот ребенку 1.4 папа меня забрал из этого ада. Вчера уже бывший муж забрал ключи от квартиры и это наверное конец. Скучаю иногда, иногда до слез, что так вышло, всегда мечтала жить в полной семье, но понимаю что с ним этого не реально
Елена
2016-12-18 23:49:08
Три года я жила с тираном . Уже 4 месяца, как я ушла с двумя детьми в никуда. 3 года и 8 лет детям. У меня нет ни родителей, ни своей квартиры, ни работы на тот момент ,когда я уходила. Меня сократили с 3 окладами и я смогла снять квартиру тайком от своего мужа. Я встала на биржу, подала на алименты. Начала искать работу, залезла в долги. Из красивой 3 комнатной квартиры с евроремонтом я ушла в однокомнатную старую прокуренную квартирку....рядом со школой. Я собираю себя заново, свою личность и душу. И хочу сказать всем женщинам которые бояться уйти в никуда с детьми. НЕ БОЙТЕСЬ! Вы делаете правильный шаг! Вселенная вам обязательно поможет! Нельзя терпеть насилие! Такая судьба у вас, как и у меня. Нужно набраться сил , разорвать этот порочный круг и уходить. Все будет хорошо.
Татьяна
2016-12-18 01:51:10
А куда идти? Кому я нужна без денег и с 4 летним сыном? Кто меня на работу возьмет? И вот поэтому мой ребенок и я живем в этих фазах. Я уже откровенно желаю этому уроду смерти.
Ольга
2016-11-26 18:13:21
Очень интересная статья, спасибо большое. К сожалению тиран моя мама, и я, имея уже двоих детей, замечательного мужа до сих пор под властью мамы! и ненавижу себя за это, а избавиться не могу. Боюсь ее обидеть, она расстроится, а столько в душе храню обид, что самой тошно. Не общаться с ней не могу, говорим с ней лишь о том, что ее устраивает, вечное угождение или шквал критики в ответ. Что в детстве хотела застрелиться, что сейчас. Она, к слову, считает себя идеальной, и все окружающие тоже. А я в итоге считаю себя обозленным дном
Валентина
2016-04-26 20:31:57
Спасибо большое просто открыли глаза.Я успешная предпримчевая женщина , я смогла создать свой маленький бизнес но он(муж) постоянно унижал за внешность за работу за малейшие ошибки не правильно сказал слово или предложение , когда готовлю кушать брызги с умывальника на стол его моментально бросает в злость, езжу за рулём его раздражает , изучает английский его бесит и так дали
Татьяна
2016-01-27 13:12:37
Прочла, не знаю поможет или нет. у меня похоже только начало этой самой тирании. И в жизни никогда не сталкивалась с этим.Полгода встречались, а теперь стали вместе жить.Я схожу с ума. переживаю очень.Старалась угождать - бесполезно. Но хотелось как то грамотно это остановить в зачатке.
Светлана
2015-12-28 06:39:05
Все правильно, как с моей семьи списано. Я ненавижу своего мужа. Завтра подаю на развод. Благо старшему сыну уже 18 лет.
Психолог Надежда Храмченко
2015-12-14 19:30:09
В отношении мужчин насилие в семье чаще психологическое, нежели физическое. И мужчины его сильнее чем женщины замалчивают. Очень редко, но встречается.
А.
2015-12-14 18:04:18
Очень хорошая статья! Помогла понять, что происходит с моим сыном, как ни странно , но в роли жертвы он. Наверно такое бывает редко?
Ф.
2015-07-08 01:25:19
Спасибо за статью. Всё верно написано. Понравилось, как точно прописана цикличность. Юля, спросите Ваших детей, счастливы ли они? Видите ли Вы в их глазах искорки счастья? Сама выросла в такой семье. С ужасом вспоминаю своё детство. Прошу прощения, но не могу понять свою маму, она всегда говорила, что живёт с папой ради меня. Мне это надо было? В 11 лет, после очередного побоя, уговаривала маму уехать от папы, хоть куда, лишь бы всё это прекратилось, но увы. Мама у меня хорошая, спокойная, лишнего не говорит, непьющая, негулящая женщина, отличная хозяйка. Поводов для избиений никогда не давала. Просто у папы копилась фаза 1 и далее по тексту статьи... Мы это всегда чувствовали и жили в ожидании и страхе. Боль за маму всегда меня сопровождает, и никогда не отпускает. Буйным букетом расцвело во мне чувство вины, что из-за меня мама проживает несчастливую и тяжёлую жизнь. Милые женщины, подумайте о своих ДЕТЯХ, попробуйте себя поставить на их место, посмотрите на вашу ситуацию как бы со стороны.
Юля
2015-07-08 01:05:39
Супер-статья!!! Спасибо огромное!!! Как будто про нашу "семью" написано. Мужа своего я вообще ненавижу, живу только ради детишек своих.

Созависимые отношения - невыносимая любовь

Отношения, когда и вместе нельзя и без друг друга невозможно, где разрушительные конфликты сменяются эйфорией от страсти и близости, порой кажутся любовью. А ведь это - созависимые отношения, разрушающие любую любовь. Как стать личностью, способной любить и быть любимой, а не страдать в плену у созависимости...

ОТ СТРЕССА ДО "ЗАГНАННОЙ ЛОШАДИ"

Стресс помогает человеку мобилизоваться и справиться с трудностями, однако длительный стресс превращает его в "загнанную лошадь". А "загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика