Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться

Статьи автора > Семейная психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

Конфликт – это столкновение интересов, а поскольку интересы, желания, потребности у всех людей различны  и часто несовместимы, то и безконфликтная жизнь в любой сфере жизни человека практически невозможна. Поэтому, насколько будет конфликтной семейная жизнь, во многом зависит от схожести интересов, потребностей, желаний и целей, взглядов на мир членов семьи. Как писал Антуан де Сент-Экзюпери «Любить – это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении».

КАКИМИ МОГУТ БЫТЬ СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ
Скрытый
конфликт – самый опасный в семье. Он приводит к тому, что члены семьи начинают относиться друг к другу очень враждебно. За годы недомолвок и отсутствия нормальной коммуникации (общения) в семье напряжение может вырасти до невероятных размеров. При таких отношениях измена предоставляет шанс на какое-то время сохранить семью, если так можно сказать. Она помогает скинуть излишнее напряжение и агрессию, но разобщает супругов окончательно, и вскоре разрыв неизбежен.
Открытый конфликт в семье позволяет вывести проблемы наружу и даёт эмоциональную разрядку, может привносить как разрушительное начало в семью, так и созидательное. И это зависит от того, умеют ли стороны правильно конфликтовать.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ КОНФЛИКТЫ
Семейные
столкновения могут быть как конструктивные (созидательные), так и деструктивные (разрушительные).
Деструктивные конфликты ярко выделяются стремлением унизить другого члена семьи, продемонстрировать ему своё превосходство, желанием самоутвердиться за счёт супруга (ги), бранью, оскорблениями в том числе и родственников, претензиями и упрёками. Деструктивными они называются потому, что приводят к разрушению брака и часто к разводу.
Конструктивные конфликты
предоставляют возможность наладить отношения. Во время бурной ссоры скидывается излишнее напряжение, накопившееся от постоянных стрессов, все недоговорённости и недомолвки выплёскиваются наружу. Во время семейных ссор можно заявить о своих потребностях и интересах. Как это не странно, открытый конфликт может сильно сблизить супругов, если они научаться конфликтовать по всем правилам.

КАК ПРАВИЛЬНО КОНФЛИКТОВАТЬ
В практической психологии известно о Я-высказывании. Супругу в ссоре нужно говорить не «ТЫ», хотя ОЧЕНЬ, и ОЧЕНЬ хочется, а «Я». Если мы, ссорившись, говорим «ТЫ», то предъявляем претензию и вынуждаем человека защищаться, он начинает нападать на нас, в ответ мы тоже нападаем, обвиняя с «ТЫ» и предъявляя новый поток претензий. Как правило, всё это сопровождается бурной бранью и оскорблениями, а иногда угрозами. Ты-высказывание провоцирует агрессию и вынуждается обороняться и атаковать. Такое поведение разрушает отношения, разобщает супругов, приводит к разводу.
Говоря «Я», даже будучи на взводе, мы приглашаем близкого нас выслушать. Здесь важно сказать о своих чувствах: «Я в отчаянии», «я в ужасе», «мне страшно, от того, что между нами происходит…», «Мне очень больно, когда ты оставляешь меня в одиночестве…», «Я чувствую себя брошенным…» и т.д. и описывать ситуацию, констатируя факты, что происходит между нами, как бы от третьего лица. Далее обязательно нужно высказаться о своих интересах и потребностях (очень многие в России живут по принципу «милый мой хороший, догадайся сам», не сообщая близкому о том, что они на самом деле хотят, наивно полагая, что тот на самом деле обо всём догадается, а так не происходит). Сообщая своей/своему супруге/супругу о своих желаниях, Вы даёте ей/ему шанс, наладить отношения. Но говорить о своих потребностях нужно без обвинений. Когда то же Вы высказываете в форме претензии, «Тебе на меня наплевать!», например, Вы провоцируете агрессию и вынуждаете человека защищаясь нападать на Вас.
Очень значимо проанализировать, по поводу чего у Вас возникают конфликты. Если конфликты постоянно из-за одного и того же, настало время заняться сознательным решением этой проблемы. Существует правило, причины конфликтов (именно причины, а не поводы) не должны повторяться. Если из-за какой-то проблемы вспыхнул конфликт, хотите сохранить семью – решайте проблему, а не просто тушите конфликт, иначе конфликты будут повторяться снова и снова.
Очень важно, что если уж вы решили высказать то, что наболело и выплеснуть подавляемые чувства и эмоции, то не оставляйте в своём сердце обиду. Обида повлечёт за собой агрессию и новые конфликты. Для этого, расскажите обо всём, чем Вы недовольны, не обвиняя партнёра, используя Я-высказывание, акцентируя внимание на своих чувствах, а не о том, как вам не повезло с партнёром. Потом обязательно поблагодарите за терпение и сообщите, что очень хотите выслушать его/eё точку зрения. Учитесь слушать, не перебивая. Вас же слушали…

ЧТО НЕДОПУСТИМО ДЕЛАТЬ В КОНФЛИКТАХ
Оскорблять, унижать, в том числе и родственников, сравнивать с другими, высказывать претензии, бить человека, сваливать всю вину на партнёра «Ты во всём виноват!».
В конфликте победа за тем, кто первым может уступить, ведь жизнь семьи – это не череда боёв и сражений, это, прежде всего, общее дело, которое обе стороны должны быть заинтересованы преумножать, а не разрушать. И для этого первое правило в конфликте: учиться не уничтожать (морально, психологически, физически) партнёра в ссоре, а всячески выслушать его, и конечно, не обвиняя, сообщить ему о своих интересах.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Анализируйте конфликты. Для этого, когда буча утихнет, задайте себе вопросы:
-что хорошего мне принёс этот конфликт?
-решили ли мы какие-либо проблемы в этом конфликте?
-был ли выплеск эмоций и эмоциональная разрядка в результате ссоры?
-позитивное или негативное у меня настроение после конфликта?
-чему он меня научил?
Отвечая на эти вопросы, Вы с лёгкостью определите, конструктивный (созидательный семью) или деструктивный (разрушающий семью) у Вас произошёл конфликт.
Если уж так получилось, что Вы сорвались и наговорили море ужасных, унижающих и обидных вещей своему супругу/супруге, то обязательно попросите прощение у него/неё.

САМЫЕ КОНФЛИКТНЫЕ ПЕРИОДЫ В ЖИЗНИ СЕМЬИ
Семья
по сути дела живой организм, а, следовательно, она развивается и проходит в своём развитии ряд стадий.
Первая – добрачная. Стадия влюблённости, романтических ухаживаний, так называемый конфетно-букетный период. На этой стадии влюблённые очень хотят понравиться друг другу и показывают себя перед тем, кого хотят завоевать, с максимально положительной стороны. Недостатков друг друга они не замечают, что называется, смотрят друг на друга сквозь "розовые очки". Решают пожениться и вступают в новую стадию отношений.
Вторая – стадия конфронтации. Первый год совместной жизни супругов изобилует конфликтами. В народе эта стадия ещё называется "притиркой друг к другу". Мужчина с женщиной начинают супружескую жизнь и, как правило, не принимают во внимание, что у них разные взгляды на супружеские отношения, у каждого свои представления о том, какой должна быть жена, каким должен быть муж, как вести семейный бюджет и, как распределять обязанности в доме. Эти представления в свою новую семью они приносят из родительских семей, каждый из своей. Мужчина и женщина отчаянно пытаются переделать друг друга в соответствии со своими представления о муже и жене, разгораются многочисленные конфликты, ведь все хотят, чтобы их любили и принимали такими, какие они есть, и не стремились переделать. Кроме того, большинство молодых супругов плохо понимают, что теперь их жизнь очень серьёзно изменилась за счёт того, что появились новые обязанности. Без наличия прав и обязанностей семья – разруха, где каждый предъявляет претензии и требования, либо один пашет, а другой только пожинает плоды, что несправедливо. Умение договориться и распределить обязанности в семье – значительно сокращает число супружеских конфликтов. В некоторых семьях конфликты настолько сильны, что супруги принимают решение расстаться. Как не странно, при беременности женщины такое решение выносится очень часто. И только, понимая, расставшись, что без друг друга никуда, невыносимо, супруги отказываются от стремления переделать друг друга и начинают идти на компромиссы, решившись остаться вместе.
Резюмируя, первые полтора года совместной жизни для супругов очень тяжелы и полны стресса от коренного изменения их жизни и ломки стереотипов поведения. Будучи в постоянном стрессе, они муху видят слоном, ссоры и тяжёлые конфликты разгораются из-за сущих пустяков, претензии провоцируют обиды и агрессию. Выживают в таких условиях далеко не все браки, но отказываясь от попытки переделать друг друга и согласованно распределяя обязанности в семье, договорившись о правах и обязанностях, супруги успешно переходят на следующую ступень – стадию компромиссов.
Третья – стадия компромиссов.
Четвёртая – стадия зрелых отношений.
Пятая – Экспериментирование с независимостью. Супруги, долгое время прожившие вместе, к 40 годам могут испытывать ощущение, что их настоящая жизнь уплывает мимо, утекает, как песок между пальцами, и возможностей что-то изменить становиться всё меньше и меньше. В такой период возможно разочарование в семейной жизни, возникают желания завести роман, изменять. Данная стадия очень уязвима для конфликтов. И здесь очень важно не обвинять человека, с которым прожил значительную часть жизни, что он причина того, что жизнь проживается не так как хотелось бы, а принять свою судьбу с благодарностью, причины жизненных неурядиц искать в себе, а не в партнёре. Скрытые конфликты переводить в открытые. Открытый конфликт помогает обозначить проблемы, которые нужно решать, разрядить напряжение, насытить жизнь эмоциями, а скрытый порождает неудовлетворённость, обиды и враждебность.

ГРУППА РИСКА ПО СУПРУЖЕСКИМ КОНФЛИКТАМ
Для эффективного взаимодействия супругов и семейной гармонии необходимо, чтобы «Мы» в семье и «Я» находились в равновесии. «Я» - это личные потребности, желания каждого из супругов, например в карьерных достижениях или самореализации, а «МЫ» - это интересы семьи. Если в семье перевес в сторону «Мы», то пострадает личностный рост супругов, а если перевес в сторону «Я», то напряжённых семейных конфликтов не избежать, ведь если один из супругов, заботиться только о собственном благе и не думает о развитии семьи, это несправедливо, и его партнёр вряд ли такое долго будет терпеть.
Очень сильно подвержены конфликтам браки, в которых один из супругов стремиться доминировать над другим, доказывая своё превосходство, чрезмерно демонстрируя своё главенство, без конца унижая супруга (гу). Если последний и мириться с подобными вещами, то очень сильно от этого страдает. Отношения в такой семье никогда не будут гармоничными, если человек с завышенной самооценкой не одумается и не придёт к необходимости выстраивать партнёрские отношения.
В браках, где супруги сильно отличаются по своей физиологии и образу жизни, например, один жаворонок, а другой сова, или один вегетарианец, другой мясоед, один любит все выходные проваляться, а другой провести их активно, важно организовать жизненное пространство семьи так, чтобы никто не был ущемлён, и сразу отказаться от стремления навязывать свой образ жизни, свои привычки партнёру. В противном случае, семейные конфликты будут вспыхивать постоянно, а разрушать семейную жизнь по подобным причинам по меньшей мере неразумно.
Значительную часть группы риска по супружеским конфликтам составляют люди плохо психологически совместимые друг с другом. Прежде всего, важна совместимость:
- эмоциональная,
- темпераментная,
- сексуальная,
- ментальная,
-
возрастная,
-
ценностная.
Представьте себе семейную картину. Муж холодный, рассудительный. Полагает, что сильно любит свою супругу, но слова любви из него клещами не вытащишь. А жена жаждет внимания, ласки, романтики в отношениях, признаний в любви и её подтверждений каждую секунду. Конфликты в такой семье неизбежны…
Или разница в темпераменте. Она спокойная, делает всё размеренно, не любит шумных компаний, тихая и домашняя. Он холерик, вспыльчивый, очень быстрый на слова и на дела. Его постоянно раздражает: «Что она там копается?» Он жаждет от неё дикой страсти, которую она никогда не в состоянии ему подарить в силу своих физиологических особенностей. Это ещё одна группа риска по конфликтам и семейным несчастьям.
Одна из причин супружеских измен – разница в сексуальном темпераменте, которая также может приводить к очень сильному напряжению, разрядка которого и происходит в открытом столкновении – конфликте супругов.
Конфликты в семьях, где у супругов разные ментальности и они принадлежат к разным культурным слоям, также очень часты. И здесь единственный выход – это установка обоих находить компромисс и уважать интересы партнёра, навсегда отказавшись от привычки переделать другого.
Большая разница в возрасте у супругов опасна, прежде всего, очень большой разницей в ценностях. Ведь дата рождения человека – это его принадлежность к определённому поколению, а брак между представителей двух разных поколений может порождать очень трудноразрешимые конфликты и трудности во взаимопонимании. Изучение, полное принятие без осуждения поколения, к которому принадлежит супруг – единственное лекарство от изобилия ссор.
Разные ценности – очень мощный источник конфликтов. Ценности определяют мировоззрения, взгляды на мир, которые в идеале у близких людей должны совпадать. В противном случае для процветания семьи необходимо глубокое уважение к иной точке зрения другого члена семьи, толерантность. Это залог благоприятных отношений.

При изматывающих семейных конфликтах, разрушающих супружество, обязательно обратитесь за помощью к семейному психологу или пройдите индивидуальную консультацию. Вы можете прийти ко мне парой, индивидуально очно или пройти телефонную консультацию, а также по скайпу.

В заключении можно сказать следующее. Семья - не поле боя, где супруги - бойцы за собственные интересы, каждый из которых стремиться уничтожить своего соперника и врага и доказать свою правоту. Семья – это общее дело, процветание которого обязательно принесёт благо для всех её членов. Поэтому, прежде чем начать конфликтовать, нужно задуматься: «Что я хочу? Разрушать семью или начать созидать в ней гармонию». Хотя это проще сказать, чем сделать, ведь семейный труд – требует знания, мудрости, терпения, настойчивости, безграничного уважения и любви друг к другу.
12.12.2013
Храмченко Надежда


Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

КОММЕНТАРИИ
1 комментарий
Средняя оценка: 115.0/5

наталья
2015-11-09 12:21:21
очень интересно!!1Полезно!!!

Созависимые отношения - невыносимая любовь

Отношения, когда и вместе нельзя и без друг друга невозможно, где разрушительные конфликты сменяются эйфорией от страсти и близости, порой кажутся любовью. А ведь это - созависимые отношения, разрушающие любую любовь. Как стать личностью, способной любить и быть любимой, а не страдать в плену у созависимости...

КОГДА БЕРЕМЕННОСТЬ СМЕРТИ ПОДОБНА. О НЕСОГЛАСИИ СО СВОИМ МАТЕРИНСТВОМ

"Не хочу быть мамой!" - погребальным колоколом бьёт изнутри: по своей жизни, по ещё неродившемуся ребёнку. И как всегда психолог предлагает выход и свою помощь...

Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика