О верности для близости - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

О верности для близости

Статьи автора > Психология взрослых
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

ВЕРНОСТЬ - ПОДАРОК САМОМУ СЕБЕ
Из-за чего многие люди придают высокую значимость верности в любовном союзе? В первую очередь, верность - индикатор важности этих отношений для человека. Если есть верность, значит есть любовь или глубокое уважение друг к другу. Может быть закрадывается желание изменить, но страх потерять любимого человека удерживает от реальных действий.
Бытует мнение, что однократная измена только для снятия сексуального напряжения - это как в туалет сходить, и придавать такому случаю значение нелепо. Наверное, женщине с таким философским подходом к жизни стоит призадуматься: раз сегодня её благоверный куда-то сходил, в другой раз и она для кого-то может послужить таким вот "туалетом". Нужно ли опускать свои отношения до уровня сортира?
С другой стороны, весть об измене для человека, дорожащего своей любовью, поставит его перед выбором, принесёт страдания, но скорее всего он простит неверного(ную), ведь на кону почти самое дорогое и ценное. Однако трещина от удара останется навсегда.
Однако, от чего же для существенного числа людей отношения сводятся к сексуальной разрядке? Потому что в разной степени такие люди больны интимофобией. Интимофобия не мучает человека как все другие виды фобий, а где-то и спасает от многих житейских проблем, но нормой не является.
По иронии, интимофобия вовсе не боязнь секса, а страх перед близкими отношениями в духовном плане. Дальше секса в том, что касается любви, такие люди не идут. Браки становятся невозможными, либо они начинены нескрываемыми изменами. Измены не лень прятать, просто их открытое позиционирование - констатация факта супругу(ге) "Дорогуша, я интимофоб, не будет у нас никогда по-настоящему близких отношений, даже не надейся меня изменить, приручить, приблизить. "Я люблю всех и никого".
Верность может быть не только обязательством, но и мерилом способности человека к близким отношениям.

Одна из основных потребностей человека - любить и быть любимым. Для кого-то это становится прекрасным смыслом жизни. Ценность "Любовь" в вершине иерархии системы ценностей задаёт верные жизненные ориентиры. Есть люди, для которых любовь сводится только к сексу. Он может быть периодическим для здоровья: с одним и тем же партнёром без обязательств, либо с разными. У таких людей потребность любить очень мала или отсутствует, в системе ценностей любовь находится внизу. Постоянная смена сексуальных партнёров, частая кратковременная влюблённость, отсутствие долговременных моногамных отношений без измен говорит либо о психологической жадности, либо о склонности к саморазрушению, либо об интимофобии.


ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЖАДНОСТЬ

Психологическая жадность формируется в детстве у тех людей, родители которых не способны на эмоциональное тепло, проявления истинной любви и заботы, так называемых бондинга (незримая связь между ребенком и матерью, благодаря которой они и после родов продолжают оставаться единым целым) и холдинга (бережный и ласковый уход за малышом).

Мама и папа заняты своими делами, где-то пропадают, работают. Однако они не хотят казаться холодными эгоистами. Взамен непроведённого со своим ребёнком времени, взамен внимания, помощи и общих дел со своим ребёнком они заваливают его подарками. Тот, не дождавшись эмоционального тепла, понимает и даёт себе установку на всю жизнь "Нет любви, тогда ищи её материальные заменители, компенсируй этот жуткий дискомфорт". Выросши, такой взрослый не будет дорожить истинной любовью: любить он не умеет, всё это ему чуждо и непонятно. Основными жизненными ценностями для него становится материальные блага: копить, собирать, зарабатывать, воровать, делать деньги. Они очень много едят и пьют алкоголя, ведь алкоголь, курение, еда, новые вещи - это всё заменители счастья для них. Потребность в любви у таких людей искажена и сводится к ненасытной жажде секса всё с новыми и новыми партнёрами. Новый быстро становится бывшим, он быстро надоедает, ведь он не может удовлетворять ненасыщаемую, искажённую потребность в любви. В нём всё время что-то не так, он быстро заменяется очередным или очередной, и так бесконечно.


СКЛОННОСТЬ К САМОРАЗРУШЕНИЮ

Похожий вариант возможен при несколько иной семейной драме. В детстве человек не испытывал на себе проявлений любви. Ремарка: истинные проявления любви бывают лишь, когда ребёнок очень желанен, мама проводит с ним с удовольствием много времени, кормит грудью, ласково и бережно ухаживает.

Он не испытывал проявлений истинной любви, как не было в его жизни и многочисленных подарков и сладостей. Малышу пришлось довольно часто испытывать покинутость и заброшенность, ощущать ненужность.Такой ребёнок растёт, не доверяя миру, он кажется ему враждебным, опасным и непредсказуемым, на подобии его матери. Ведь его основная потребность любить была депривированна. Кстати термин "Депривация" возник в СССР в послевоенное время, когда очень многие дети оказались в детских домах и испытывали колоссальные страдания без своих матерей, и означает мучительное психическое состояние, возникающее при неудовлетворение жизненно важных для человека потребностей.

Чтобы обрести хоть какую-то предсказуемость и подконтрольность жизни, подросший ребёнок, а потом и взрослый, начинает жестоко с собой обращаться, ведь так он контролирует ситуацию, точно знает, когда будет насилие. А мощным обезболивающим служат ему всё те же заменители любви. Одним из которых во взрослости становится секс. Партнёры меняются из-за пресловутой психологической жадности. Кажется, что каждый новый будет лучше предыдущего. А удовлетворения всё нет, и нет. Новые связи приносят лишь кратковременное облегчение, глубинная невозможность любить бьёт пониманием "Что и тебя никто никогда не полюбит", той ожидаемой любви, которую мать не проявила, уже не будет никогда. Ведь, даже, если встретиться такой человек, способный быть искренним в своих чувствах и преданным, то останется на обочине, а ты погонишь дальше в поисках всё новых, и новых пассий или любовников.


ИНТИМОФОБИЯ

Итак, сексуальная жадность и склонность к саморазрушению лишают человека моногамной любви, длительных близких отношений. Однако есть и другая напасть, не дающая человеку быть однолюбом и удовлетворятся своими любовными отношениями. Это интимофобия. В отличии от вышеперечисленных типов интимофобы имели опыт привязанности, испытывали любовь, и были любимы, но пережили отвержение со стороны очень значимого для них человека. И эта ситуация повлекла за собой мощную психотравму. Подобное могло произойти как в детстве в любом возрасте, начиная с 3-х летия, когда разрушаются психологические границы с матерью, так и во взрослости, страдая от измены, отверженности и брошенности. Не оправившись от духовных потрясений такой человек станет остерегаться духовно близких отношений. Его психотравма не позволяет поверить в себя. Бессознательный ужас от возможного повторения пережитой ситуации отворачивает от близких отношений. Кратковременные связи становятся гарантом психической безопасности и отсутствия боли. Как только его партнёр пытается сблизиться, интимофоб спасается бегством. И дело тут именно в фобии, а не в том, что этот человек как-то неправильно себя повёл.

Изменить интимофоба, склонного к саморазрушению, психически жадного человека практически невозможно. Лишь только столкнувшись с серьёзными жизненными потрясениям, как правило в сочетании с алкоголизмом и страхом одиночества, эти люди могут сами захотеть измениться и начать предпринимать конкретные реальные действия в эту сторону. Ведь речь идёт не о болезни, а о глубоких психологических искажениях личности, её структуры.


ПОЛИГАМИЯ ИЛИ НЕОБХОДИМОСТЬ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА

Быть может, это мужская полигамность? Опять-таки, мужская, а описанное выше поведение очень часто встречается и у женщин. Женщины нередко жалуются на тягу к нимфомании, и их собственный муж сферу объектов их страсти не входит.

Гипотеза о том, что мужская природа полигамна, настолько глубоко укоренилась в мужских и женских умах обывателей, что стала непреложным научным фактом. Женская психика защищает себя от чувства неполноценности рассуждением о том, что "Все они животные", мужчины оправдывают свою несдержанность "Нам можно, мы же полигамны". Род человеческий требует бесконечного продолжения и приумножения. Конечно такой природный подход имеет место быть.

Основная функция мужчины, как биологического существа, оплодотворить как можно больше са..., т.е. женщин. И не одну много раз, а однократно многих, так потомства получается в разы больше. Основная функция женщины - сохранять. Беречь своё потомство, свой дом. Насколько каждый конкретный человек будет жить по таким правилам, зависит от соотношения в нём биологического и социального. Если в мужчине биологическое/социальное как 8/3, то скорее всего он полигамен. Если наоборот, то он будет либо верен, либо почва его измен совсем другая.

Однако, такое положительное качество как любознательность также может толкать человека на бесконечные эксперименты как в новых отношениях, так и в череде разных сексуальных связей. Такой открыватель неведомого секса должен быть ещё и очень общительным, возможно балагуром.


РАСТОЧИТЕЛЬНОСТЬ БЛИЗОСТИ

Как часто женщина заявляет: "Мы с ним очень сильно поссорились, я решила ему изменить". Что она хотела ему так сообщить? "Мне поперёк дороги лучше не вставать"? "Наши отношения для меня ничего не значат"? "Ты ни на что не способен"? Обиды от ссоры со временем иссякнут, а вот доверие уже не восстановиться никогда. Причина такого подхода к жизни - не в интимофобии, а в нежелании и в неумении дорожить близкими отношениями и их беречь. Корни - в установках, которые сформировали родители по отношению к семье и любви между мужчиной и женщиной. В результате эти два понятия оказались далеко не на первых позициях в иерархии ценностей человека. Именно поэтому так легко ими оказалось пренебречь.

Если у Вас есть дети, то значит семья в иерархии ценностей никак не может быть ниже по значимости чем карьера, деньги и другие вещи. Задумайтесь над тем, что Вы делаете? Являются ли они свидетелями бесконечной лжи двух близких людей или открытого нивелирования этой близости нескрываемой неверностью. Ваше поведение формирует у них жизненные установки на близкие отношения в течении всей жизни.


ТОН ЗАДАЁТ РОДИТЕЛЬСКАЯ СЕМЬЯ
Именно в родительской семье формируется образец, эталон того, какими должны быть отношения между близкими людьми. Особенно сильно ребёнок улавливает эти жизненно важные для него знания через традиции семьи, способы проводить выходные, манеру общаться друг с другом: насколько люди искренни, есть ли у них уважение друг к другу.
Опасен для формирования способности устанавливать близкие отношения семейный миф "Мы очень дружная семья". Вроде бы, что здесь плохого? Плохое идёт от МИФ. Члены семьи позиционируют перед окружающими, что они очень дружны и у них идеальная семья. Когда в такой семье появляется наркоман или висельник, знающие их люди испытывают шок. Такое кажется им невероятным. А на самом деле - это закономерность. Члены семьи ничуть эмоционально не близки, они постоянно обманывают друг друга и окружающих в том, какая у них чудо-семья. Любовь здесь ни потребность, ни естественность. Любовь здесь только видимость. Вот кто-то и ломается под гнётом духовного вакуума.


МИЛЕЙШИЕ ОДНОЛЮБЫ

Другой полюс отношения к любви с безграничной преданностью и верностью - однолюбство. Для таких людей искать связи на стороне - это разрушать собственную жизнь, а к саморазрушению они не склонны. Для однолюбов важно беречь и укреплять дорогие сердцу отношения, выкладываться в них. Так зачем же изменами всё разрушать? Формируется такая бережливость близких людей в семье искренне любящих друг друга родителей, для которых подобная близость - самая высшая на свете ценность. "Жить душа в душу" - это для них жизненное кредо. Дети в таких семьях счастливы по-настоящему и развиваются как нигде превосходно. Они доверяют миру, они растут среди счастливых людей, которые друг друга поддерживают и не препятствуют личностному и духовному росту друг друга, не заваливают претензиям и упрёками, превращая дом в поле сражений. Вырастая, такие люди обладают уникальными знаниями: любить, быть верным, уметь доверять, общаться не нарушая чужих психологических границ, и главное, дорожить близкими отношениями, не ища других перспектив, острых ощущений, запасного аэродрома. У них будет всё. Однако однолюбом крайне внимательно нужно относится к выбору спутника, ведь это на всю жизнь. Рядом с ним должен оказаться такой же однолюб. В противном случае утраты этого человека будут очень болезненны. Вот только даже в случае жестоких утрат и потрясений однолюб не станет интимофобом. Он приобретёт большую осторожность, избирательность и жизненную мудрость и в следующий раз уже не прогадает.

Вероятность серьёзных конфликтов в отношениях и семьях у однолюбов существенно меньше, чем у полигамных людей, благодаря существенному преимуществу в битве за счастье - доверии, которое преобладает в таких семьях и отношениях. Во время командировки, отпуска, корпоративов, проведённых не вместе, можно совершенно спокойно спать и заниматься своими делами, зная, что в окружении даже самых невероятно красивых представителей противоположного пола, Ваш спутник(ца) будет думать только о Вас. Ещё одно преимущество однолюбных отношений - это уверенность в отсутствии возможности предательства в будущем. Можно строить развёрнутые планы на бесконечную перспективу, не опасаясь, что вторая половинка подведёт. Нередки случаи, когда суженный прибирает денежки к рукам и исчезает, жена требует новую машину, после приобретения жилья в ипотеку приходится разводится. У однолюбов отношения превыше всего и имущественные споры их потери не стоят. Потеря любви так страшна, что никакие материальные блага не пошатнут эти отношения.


ГИБРИДНЫЕ ФОРМЫ

Интимофобия+склонность к саморазрушению. Возникает тогда, когда развитие ребёнка шло как саморазрушителя, но были пережиты глубокая привязанность и предательство. Такой взрослый будет склонен к алкоголизму и обжорству, наркомании и асоциальному рисковому поведению с беспорядочными сексуальными связями.

Однолюбство+склонность к саморазрушению. Возможно самоубийство от несчастной любви, либо убийство предавшего и соперника.
Интимофоб+однолюб - невозможен.

Психологическая жадность+однолюб - невозможен.

Психологическая жадность+интимофоб. Склонен к эксгибиционизму и нимфомании. Испытывает затруднения многократно вступая в половую связь с одним и тем же партнёром.


ВЕРНОСТЬ КАК СЛЕДСТВИЕ СТРАХОВ ОДИНОЧЕСТВА, ПЕРЕМЕН И НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ
Верность несёт в себе благо только тогда, когда она обусловлена потребностью любить и дарить свою любовь. Верность как догма и лишь как обязательство любовь обезличивает. Такие отношения костенеют, не двигаются, замирают в своём развитии. Человек, хранящий верность из страха одиночества, лишает себя возможности любви. Измена здесь могла бы быть протестом против косности отношений,  началом выхода из тупика. Но нерешительность, страх перед переменами не позволяют эту верность нарушить. Пресловутая "синица в руках" лишает человека полёта. В кризисные моменты жизни возможно глубокое сожаление об упущенных возможностях, понимание, что уже, наверное, слишком поздно что-то менять, раскаянием за собственный страх. Если партнёр такого человека,  захочет большего и уйдёт, все опасения реализуются, и он останется в компании со своим одиночеством, зато без перемен и возможности пойти на риск.
Верность как необходимая потребность, как черта характера - это прежде всего созидательное отношение к своей собственной жизни. Верность из-за страхов: одиночества, перемен, идти на риск, новых разочарований - её разрушение.
Если проблема верности Вас действительно волнует, моногамность отношений важна, а реальность навязывает своё, Вы можете обратиться за помощью к психологу и получить очную консультацию, по скайпу или по телефону.

Храмченко Надежда

07.12.2015

Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ. ПОСТСКРИПТУМ

Неудержимое желание "прилипнуть", "стать одним целым" - результат патологического "Я", эмоциональной распущенности, лени в отношениях или сильной привязанности?..

ЖЕРТВА ВЕКА

Характер мученика приводит человека не к духовным подвигам, а к манипуляциям людьми и отказу от личного счастья...

Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика