О взаимопонимании в отношениях - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

О взаимопонимании в отношениях

Статьи автора > Семейная психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

В русской ментальности взаимопонимание людей это не просто обоюдное познание и толкование мыслей и чувств другого человека. Русское значение слова «взаимопонимание» очень глубоко и подразумевает высокий уровень близости между двумя людьми. Близость это и дыхание в такт друг к другу, и вместе плыть на одной волне, понимание с полуслова, с полувзгляда, необычайный душевный комфорт в обществе друг к друга, бескорыстная помощь и поддержка, отсутствие манипуляции.
Герой кинофильма «Доживём до понедельника» говорил: «Счастье
это когда тебя понимают» и семью, где есть взаимопонимание уж точно можно назвать счастливой. В ней нет духовного одиночества, когда вроде бы и народа очень много вокруг, и семья большая, а чувствуешь в ней себя очень одиноко. Понимание в счастливой семье это способность слушать, эмоционально принимать и поддерживать.
У каждого человека есть своя карта реальности. Карта реальности
это уникальные представления о мире каждого человека, построенные на индивидуальном восприятии, и исходя из собственного жизненного опыта. Карта реальности влияет на взгляды на мир, мировоззрение, объяснение человеком тех или иных явлений, событий, связей. Чем выше уровень развития человека, тем больше у него шансов попытаться понять, объективно воспринять чужую карту реальности, верно истолковать, что именно хочет сказать другой человек, что он на самом деле испытывает.
В семье, где взаимопонимание отсутствует, её члены обеспокоены прежде всего защитой своих интересов, стремлением навязать свою позицию, доказать правоту. Коммуникация в основном состоит из непрекращающихся претензий друг к другу, а потому конфликты и ссоры в такой семье очень часты. Двое меньше всего думают о точке зрения, позиции и интересах друг друга.  Мысли этих оппонентов поглощены прежде всего тем, чего они хотят добиться сами и меньше всего они думают о желаниях своей второй половинки.

ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ ДОСТИГАТЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ
Начнём с того, что даже при очень сильном стремлении партнёров понять друг друга, взаимопонимание не всегда возможно. Слишком разные Карты реальности, духовно-культурные уровни, ментальности, сильная возрастная разница (разные поколения), слишком разные условия и среды воспитания, идеология, корыстные интересы в отношении друг друга, манипуляции мощные препятствия к духовной близости людей.

КАК ПОНЯТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
«Взаимно» подразумевает «Я» и «Меня». Прежде всего, я сам должен стремиться понять другого. Уровень моей успешности в этом
чувство эмоционального и душевного комфорта моего партнёра по общению со мной.
ПЕРВЫЙ ШАГ пониманию другого: научиться слушать с подлинным интересом, не перебивая, не оценивая, не комментируя.
В начале, это могут быть и не очень откровенные разговоры, но чем комфортнее партнёру будет Вам что-то рассказывать, тем ближе он подпустит Вас к себе, а потом и до сокровенного, и интимного. Выведите партнёра на разговор, задав ему открытый вопрос (справка: закрытый вопрос подразумевает однозначный ответ, например, «Сколько тебе лет?» или ответ «Да/Нет», открытый вопрос начинается с «Как», с «Какой (-ая,-ое,-ие), с «Чем?», с «Кем?» и подразумевает развёрнутый ответ).
Если Ваш партнёр заговорит с Вами первым, не переходите на другую тему, а говорите о том, о чём он хочет говорить, а лучше просто слушайте то, что он хочет сказать. Не давайте советов, а лучше просто спросите «Как ты думаешь поступить? Что хочешь предпринять?»
ШАГ ВТОРОЙ: Проявите эмпатию. Учитесь искренне сопереживать. Выразите своё сочувствие мимически и словами.
ШАГ ТРЕТИЙ: Поддержка. Поддержите собеседника и в радости, и в горе. Ощущение поддержки - чувство, что ты не один, есть ещё кто-то, кто одобряет твою позицию и готов предоставить помощь. Даже при очень сильной занятости находите время для человека, с которым хотите сблизиться.

ЧТО ЖЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЕБЯ ПОНЯЛИ?
ШАГ ПЕРВЫЙ: Открыто говорить о своих желаниях и намерениях. Позиция "Догадайся сам" здесь неприемлема.
ШАГ ВТОРОЙ: Доверять. Доверие здесь и как способ прийти к взаимопониманию, и как тест на его наличие, есть ли оно хоть в какой-то степени между вами. Не доверяете, опасаетесь манипуляции - значит до взаимопонимания ещё очень далеко.
Хотите сблизиться с человеком - попытайтесь доверять ему, то есть верить тому, что он говорит, и не бояться ему раскрыться, поделиться сокровенным, не опасаясь предательства.
ШАГ ТРЕТИЙ
: Если Ваш собеседник закрывается, своим видом или открыто показывая, что не желает Вас слушать, уважайте его желания, и не вываливайте ему на голову поток информации. Возможно сейчас неподходящее время или Вы для него недостаточно интересный собеседник. Чувство юмора, отсутствие занудства, лёгкость в общении (без застревания на определённых моментах разговора, необидчивость, низкая тревожность, мнительность и агрессивность), умение беседовать на разные темы выведет ваши взаимодействия на более сближающий Вас уровень.
ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ: Учитывайте индивидуальные особенности Вашего партнёра. У многих людей нет способности долго слушать, сопереживать, вести задушевные разговоры. С таким человеком обязательно говорите о своих желаниях, потребностях, чувствах, целях, намерениях, но очень кратко, по возможности используйте в речи любимые выражения своего собеседника, афоризмы, подбирайте слова, соответствующие типу восприятия Вашего партнёра (для справки: существуют три типа восприятия (зрительный, слуховой, кинестетический). При зрительном восприятии говорите: "Я вижу", при слуховом: "Я слышу", при кинестетическом: " Я чувствую", "Я делаю").
Если Вы проделываете всё вышеперечисленное и сталкиваетесь с непробиваемой стеной - так от Вас партнёр закрывается, подумайте, чем он живёт? Какой человек рядом ему необходим? Что ему сейчас не достаёт? И от этого отталкивайтесь. Здесь нельзя быть навязчивым. Подходить близко можно настолько, насколько Вас к себе подпускают.
Если Вы пытаетесь открыться человеку, а он плюёт на Вас со всеми Вашими потребностями и желаниями, пользуется Вашим доверием, манипулирует Вами, используя Вашу откровенность в своих целях, значит ни о каком взаимопонимании не может быть и речи, и с этим человеком, даже если это Ваша супруга или супруг, Вам вряд ли удастся по-настоящему сблизиться. Стоит подумать, нужен ли он Вам?

МАНИПУЛЯЦИЯ
1 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Жизнь с гнобящим человеком очень тяготит, любую откровенность он будет стремиться использовать в своих эгоистичных умыслах. Манипулятор управляет своим близким в собственных интересах, ради достижения своих целей и удовлетворения своих желаний, не учитывая потребностей родного человека. Взаимопонимание с манипулятором исключено, ведь он стремиться к власти в отношениях, он великий мастер вызывать чувство вины. Его партнёр, как правило, человек эмоционально зависимый, испытывающий вину и стыд за «свои прегрешения», не умеющий отстаивать свои интересы и убеждения, защитить своё достоинство, ранимый, чувствительный, боящийся одиночества. Подчиняющийся очень хочет достичь взаимопонимания, однако с жестоким эгоистом это невозможно, если конечно не стать очень сильной и уверенной в себе личностью, отстаивающей свои права, не согласной ни с какими обвинениями, защищающей своё достоинство, не идущей на поводу у шантажиста, верящей в своё счастье и не испытывающей страха одиночества.

ГНЕВ, ВЗРЫВЧАТОСТЬ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ - 2 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Человеку свойственно накапливать напряжение от сильных стрессов. Рано или поздно нужна разрядка. Большинство разряжается на близких: супругов или детей (нервные срывы, выплески агрессии, взрывы по пустякам). В такие моменты человек не отдаёт себе отчёт, какой урон взаимоотношениям это может нанести. Тот, на кого систематически обрушивается гнев, не только психически травмируется, но со временем начинает испытывать проблемы со здоровьем. Такие разрядки, часто перерастающие в ссоры, совершаются с определённой частотой, в зависимости от накопления напряжения.
Даже если пара «на одной волне», «глядит в одном направлении», все достижения в области взаимопонимания, доверия рушатся из-за неконтролируемых эмоциональных вспышек.
Сохранить взаимопонимание помогут только умение сдерживать себя в присутствии близких и обязательно разряжаться в спорте, танцах, в любой активной физической деятельности, и правильная реакция «груши для битья»: молчать, делая вид, что ничего не слышит или уйти, пока всё не стихнет, а потом сдержанно и спокойно дать понять, что больше аффективные вспышки и нервные срывы она терпеть не будет и покинет этого агрессивного человека.

КОММУНИКАТИВНЫЕ БАРЬЕРЫ
3 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Коммуникативные барьеры то, что препятствует эффективной коммуникации, искажает восприятие и переработку информации от собеседника. Их очень много, можно выделить основные:
- компетентность (каждый человек воспринимает информацию, исходя из своего личного опыта, компетентности в том или ином вопросе, своей культуры, поэтому информация из уст собеседника может по-разному трактоваться). Больше шансов быть понятым у человека, беседующего с тем, у кого похожий жизненный опыт;
- логический барьер возникает при различных видах мышления (абстрактно-логическое, наглядно-образное, наглядно-действенное). Преодолеть логический барьер можно ясно, точно, грамотно, лаконично излагая свои мысли;
- избирательное слушание (информация воспринимается в соответствии с теми представлениями, которые уже сложились у слушателя). Человек слышит то, что хочет услышать;
- оценочные суждения (информация воспринимается, исходя из прежнего опыта общения с этим человеком);
- давление времени (временные ограничения, дефицит времени);
- барьер двойника (мы часто судим о человеке по себе). Важно признавать, что все люди разные;
- разный социальный статус (мешает общаться на равных, уважая и ценя чужое мнение).  Помогают преодолеть этот барьер: выраженная эмоциональность, активная мимика, жестикуляция, улыбка, эмоциональный контакт.

КРИЗИС
4 ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Семейные, личностные, возрастные кризисымогут привести к сильной разобщённости в семье. В личностных и возрастных кризисах самое важное не мешать, не вторгаться в личное пространство человека, но всецело поддерживать переживающего кризис.
Первый год брачной жизни - жёсткое испытание, это стадия конфронтации или по-простому - притирка друг к другу. Здесь самое важное идти на компромисс, открыто выражать свои потребности, чувства и, самое главное, с огромным уважением относиться к своему партнёру, его привычкам и взглядам на семью и отношения.
У зрелой семьи тоже может быть непростой период, когда и взаимопонимание в отношениях полное, и двое друг про друга всё знают, а в один прекрасный момент у одного из супругов возникает желание сильных перемен в личной жизни, а иногда и в карьере. Это стадия развития семьи «Экспериментирование с независимостью». Один из первых симптомов этой стадии: муж или жена замечает: «Не могу понять его(её), он стал(ла) совсем другим(гой), как будто подменили». Роман с более молодым сексуальным партнёром - лишь бегство от самого себя, непринятие своего реального возраста, а под угрозу ставиться жизнь с дорогим человеком, распад семьи.
Однако любой кризис рано или поздно проходит, можно попытаться завоевать своего любимого человека заново, наполнить отношения более свежими чувствами.
Лучшие друзья взаимопонимания: жизненный оптимизм, лёгкость, эмоциональное равновесие. Самое важное слушать, открыто и ясно говорить о своих потребностях и чувствах, доверять, уважать своего партнёра, вместе проводить время, находить общие интересы, создавать семейные традиции, по обоюдному желанию, договариваться и… идти на компромисс.
Умение договариваться заключается в соблюдении договорённости. Если кто-то в семье постоянно нарушает договорённость, договариваться становиться невозможно.

Не забывайте о том, что значительно проще прийти к психологу семейному или пройти индивидуальную консультацию и оперативно разобраться во всех трудностях взаимоотношений, нежели долгие годы жить в напряжении и ощущении непродуктивности собственной жизни. Вы можете обратиться ко мне парой, индивидуально очно или пройти телефонную консультацию, а также по скайпу.
Без взаимного желания достичь взаимопонимания в отношениях очень трудно прийти к духовной близости. Однако кто-то обязательно должен сделать первым шаг навстречу, где главное думать не о себе, а о партнёре. Вскоре станет понятно возможно ли с этим человеком обрести психологический комфорт или от него нужно спасаться бегством.
Храмченко Надежда
02.06.2014

Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в
своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

Чтобы испытать семейное счастье нужно приложить немало усилий, и важно знать в каком направлении двигаться - налаживать семейные функции...

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ СУПРУГАМИ ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ССОРИТЬСЯ

Бесконечные ссоры изматывают семейную жизнь. Как свернуть с пути к разводу и укрепить семью? Нужно научиться правильно конфликтовать...

Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика