Детско-родительская созависимость. Путы любви - Психолог

Поиск по сайту
Перейти к контенту

Главное меню:

Детско-родительская созависимость. Путы любви

Статьи автора > Детская психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.
Поговорим о созависимости между родителями и детьми. Оговорюсь стразу, та или иная форма созависимости встречается в каждой отечественной семье, в европейских – существенно реже, американские в этом вопросе более других наций открыты специалистам и склонны к активной работе над собой.
Для россиян эта тема крайне больная, острая, злободневная и тяжёлая, вызывает мощное сопротивление со стороны коллективного бессознательного.
Дифференцируем любовь и патологическую зависимость родителей и детей друг от друга.
Любовь – это конечно же готовность отдать свою жизнь, не раздумывая, за своего ребёнка. Любовь – это бондинг, та незримая связь между родителем и ребёнком, которая устанавливается на всю жизнь. Родительское сердечко чувствует, если с дитём что-то не так. Любовь – это желание своему чаду счастья, не прося ничего взамен, принятие его без условий. А теперь, самое главное, любовь к ребёнку – это восприятие его как самостоятельную независимую единицу, после 7 лет отношение к нему, как к личности, а не к продолжению самого себя, «к своей руке или ноге». Со стороны ребёнка восприятие родителей такими, какие они есть, без ощущения, что я – приёмный ребёнок, понимание, что они близкие люди, счастье от того, что они именно такие. Желание сделать своим предкам хорошее, отсутствие затяжных и длительных обид.
Созависимость детей и родителей есть деструктивная связь, коверкающая судьбы взрослых и детей. Её основные черты таковы:
- контроль, недоверие, неверие в здравый смысл ребёнка/родителя,
- вероломное вторжение в психологическое пространство друг друга, их размытые или чрезмерно усиленные границы,
- смешивание в одно чувств, собственных и ребёнка, очень много обиды, страха, гнева, вины, отчаяния, апатии, депрессии,
- болеющий внутренний ребёнок родителя (по Э.Бернсу),
- много ответственности за другого, мало ответственности за себя,
- опасение быть ненужным/нелюбимым со стороны родителя или ребёнка, страх потерять близкого человека,
- неумение удовлетворять свои потребности без связи с ребёнком/родителем, обвинение его в своих проблемах, не осознавание своих личных желаний,
- неуверенность у ребёнка из-за постоянных посягательств на его личную территорию и принятие решений за него, отсутствия поощрения инициативы,
- непоследовательность в воспитании,
- чрезмерно сильное беспокойство за судьбу ребёнка, страх, что его жизнь пойдёт по негативному сценарию,
- трудности в достижении «Эго-идентичности» в подростковом возрасте (по Э.Эриксону),
- нарциссическая проекция родителя на ребёнка.
С последнего фактора более подробно.
 
НАРЦИССИЧЕСКАЯ ПРОЕКЦИЯ
Проекция – это перенос отрицаемых в себе качеств на другую персону. Например, не признающему в себе гнев человеку, все вокруг кажутся злыми. Родительская проекция встречается на детей своего пола, как правило, матери к дочери. Не реализовавшая себя в жизни фемина возлагает на свою дочь очень высокие ожидания. Такая женщина воспринимает ещё не родившегося дитя, как продолжение себя, как будто это её рука или нога. Мама очень хочет этого ребёнка, но она совершенно не готова к тому, что у её дитя могут быть свои потребности, интересы, отличные от матери темперамент, способности, взгляды на мир, на людей, на себя. Когда дочь ещё совсем кроха, воспитание нашпиговано одёргиваниями, критикой. Хотя может присутствовать достаточно много похвалы, но требовательность к наследнице быть такой, какой загадала себя мать, не иссякает. Соответствуешь – значит я буду тебя любить. Не такая, как мой не воплотившийся в реальность идеал себя – буду регулярно транслировать, какая ты плохая. Под воздействием такого эмоционального шантажа ребёнок сдаётся. Вначале он просто не может выжить без родителя, да и последний для него – весь мир, а потом подобная форма отношений становится привычкой. Это и есть нарциссическая проекция. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Взрослые редко приводят таких детей к психологу, а если это и происходит, данный аспект детско-родительских отношений тщательно маскируется. Яркие сигналы о личностном неблагополучии загораются в подростковом возрасте. Огромные сложности в реакции эмансипации, в восприятии изменений своего тела, тяжёлые отношения со сверстниками, страх взросления, невозможность уважать себя таким, какой есть, приводят подростка к анорексии, замкнутости, нарушениям в сексуальном развитии.
 
КОНТРОЛЬ
Ещё один серьёзный сигнал о детско-родительской взаимозависимости сильный контроль. Несмотря на поглощённость жизнью своего чада, родитель не доверяет ему. Такому взрослому сложно представить, что ребёнок в своих решениях и поступках может опираться на внутреннюю силу. Наличие таковой в сознании созависимого человека не предусмотрено. Он уверен, что лучше знает с кем дружить его наследнику, какие книги читать, на какие кружки ходить, куда поступать. Мотивируя свои намерения желанием блага дочери или сыну, родитель не доверяет, относится к своему недорослю, как к неспособному сделать самостоятельный выбор и принять решение исходя из здравого смысла. Кроме того, происходит смешивание ответственности. С одной стороны, такой родитель склонен нести ответственность за самостоятельные деяния своего ребёнка, а с другой стороны, требует, чтобы ребёнок отвечал за промахи в делах, которые выбрал для него сам родитель. Обращения к психологу с такой формой созависимости очень часты. Отрок растёт безвольным, взрослые жалуются на таких детей, раздражаются, и не собираются отвечать за свои огрехи в воспитании. Удивляются безынициативности этих чертенят. Контроль при созависимости сильно отличается от контроля авторитарного родителя. Последний управляет, поскольку уважает только силу, а первый действует так из страха: если он потеряет контроль над ребёнком, то произойдёт что-то ужасное: ребёнок погибнет, увечится, пойдёт по гиблому пути или отвергнет его самого.
 
ПОТРЕБНОСТИ
В моей практики был интересный случай: одинокая женщина за 40 лет очень долго не могла взяться за устройство своей личной жизни и карьеры из-за неуспехов в учёбе своего сына. Шкет был не очень «трудным», но вылезти на уровень успевающего в школе у него шансов не было, хотя возможностей для этого было очень много. Его мама оказывала мощное сопротивление любым конструктивным подвижкам, ведь так ей приходилось сталкиваться со своими проблемами «лицом к лицу» и ответить за собственные неудачи, а так во всём виноват её малец. Она мучилась и страдала от того, что не принимается за дело, но при этом видела причину не в себе, а в своём сыне. Да и школьные трудности чрезмерно утрировались. Если бы их совсем не было, они бы создавались из воздуха.
Смешивание своих и детских потребностей – ещё один красный признак созависимых отношений.
Если спросить у ребёнка в такой ситуации о его желаниях, скорее всего он их не назовёт, гаджеты в расчёт не берутся. Родитель же будет связывать удовлетворение собственных потребностей с поведением своего чада. Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Однако такое стремление контролировать не рождается из ниоткуда. Корни его в недоверии к окружающему. Эрих Эриксон полагал, что у всякого человека от О до 1 года формируется либо доверие, либо недоверие к миру в целом. Следующий этап развития «Инициатива или чувство вины», от 1,5 до 4 лет. В зависимости от того, насколько родители поощряют исследовательский интерес своего ребёнка, он вырастает либо инициативным, либо с огромным чувством вины за проделанные проступки, в результате одёргиваний и третирований. Если человек развивается по негативному сценарию проживания кризисов, из него вырастает взрослый, который верит только в силу контроля, формируя у своих детей недоверие и безынициативность, а последнее – это качество воли.
 
 
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО
Отношение к психологическому пространству друг друга – очень важный показатель наличия взаимозависимости или её отсутствия.
Вот схема общения родителя с ребёнком, когда они уважают друг друга, принимают такими какие они есть. Их психологические пространства соприкасаются по касательной, они не поглощают друг друга. Каждый несёт ответственность за себя.
Следующая схема детско-родительской созависимости. Родитель и ребёнок поглощают друг друга.

Задайтее себе вопросы: есть ли у Вашего ребёнка свои комната и вещи, за которые он отвечает? Позволяете ли Вы ему трогать свои без разрешения и врываться в Вашу комнату, когда ему заблагорассудится?
Конструктивные детско-родительские отношения – это отношения по касательной.
Иногда родители стучаться в комнату своего малолетка, но почему-то позволяют врываться ему в свои владения без предупреждения в любое время, трогать свои вещи без спроса, выпрашивать те деньги, которые планировались на совершенно другие семейные нужды. А ведь привитие уважения к чужому личностному пространству важнейшая часть воспитания. Тело тоже часть личностной территории.
Это составляющие психологического царства, которые Вы можете ощутить и увидеть органами чувств.
Однако есть та часть личностного пространства, которую мы не можем потрогать, увидеть. Это Ваши чувства, мысли, идеи, взгляды на себя, мир, вещи, дружбу, людей, это Ваши жизненные ценности, Картина Мира, мировоззрение.
Если Ваш сын или дочь подросток, насколько Вы уважаете его выбор любимых занятий и друзей, насколько поощряете их идеи? А как они относятся к Вашим? В том числе к Вашему времени, мечтам? Если в этих строчках для Вас слишком много абсурдного, задайте себе вопрос «Из-за чего? Что к этому привело?». И ответьте на него честно. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
В своих статьях я ни раз писала, что, когда пренейт находится внутри матери, у них общие физические границы. Малыш появляется на свет, физические границы становятся у каждого свои, а вот психологические сохраняются до 3-х лет. Далее рождение «Я», сепарация от матери. Ребёнок говорит: «Я сам», стремится неуклонно сделать всё по-своему. В простонародье этот важнейший процесс называется разрывом пуповины. После психологического рождения идёт формирование личности до 7 лет. В 7 лет – социальное рождение. Человек уже отвечает за свои деяния по полной. Его психологическое пространство только крепнет и крепнет. Это в идеале, в реалиях индивид иногда не может отделиться от мамы до 45 лет, а его социальное становление относительно.
Здесь родителям бывает трудно провести дифференциацию, где контроль необходим, и это их обязанность, а где нет – это уже вторжение в иное психологическое пространство. Где родительская ответственность, ведь даже подросткам нужны чёткие рамки, а где родители берут на себя ответственность своего ребёнка, лишая его возможности быть самостоятельным и отвечать за свои поступки. Однако однозначно нельзя контролировать чувства, мысли, интересы, взгляды, выбор друзей друг друга. Грани крайне тонки, а вопрос важный. Как поступить зависит от случая, от конкретной ситуации. И психолог здесь в помощь. Записаться ко мне на консультацию можноздесь=>=>=>
 
 РАНЕНЫЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК
Как же редко можно видеть взрослого человека с упоением играющего со своим чадом, получающего истинное удовольствие от этого процесса. Чаще родитель играет, выполняет свою обязанность или ему нужно быть «хорошим родителем».
Недавно на озере я услышала ухохатывающийся мужской голос абсолютно отвратительного тембра. Тембр был чудовищным даже для яркого визуала. Первые мысли, пронёсшиеся в моей голове: «Бедная жена этого человека – каждый день столько слышать этого голоса». А смех и радостные крики не прекращались. Я не удержалась и конечно стала наблюдать: молодой человек в компании своей жены и дочери были абсолютно счастливы. Причём именно были, а не казались, а не делали вид. Неизвестно, есть ли машина в этой семье, какой у них доход, но однозначно ясно - там есть счастье. И оно не зависит от внешних причин. Оно вызвано способностью радоваться пустякам: немного тёплому озеру, чистой воде, паре рыбок и редкому северному солнцу. А это присущий только детям дар.
В мужчине и женщине в тот момент царили из «Внутренние дети», и их дочь была от этого беспредельно счастлива.
Созависимых детско-родительских отношениях подобная зарисовка почти невозможна. Счастье обусловлено, радость вызвана достижением целей, отличными результатами, приобретениями, получением высокого социального статуса, положительным оцениванием, едой, алкоголем, накоплениями, шопингом. Чувствуете разницу? А что же с «Внутренним ребёнком» созависимого родителя? Он не бывает в гармонии с собой, он спрятался, или его предали забвению, или он изранен, некоторые мои клиенты говорят, что он умер. Вместо него в отношениях со своими реальными детьми орудует «Внутренний родитель», который постоянно чего-то требует, не доволен, бессилен в отношении своего сына или дочери и сам себе от этого противен. Однако не стоит забывать, что педагогика и воспитание – это всегда творчество. «Здесь нет правильных или не правильных ответов». В одних ситуациях важно чтобы действовал заботливый, требовательный родитель, а в других мудрый, рассудительный, гуманистичный взрослый, а в иных счастливый «внутренний ребёнок» в человеке.
 
 СПЛАВ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ
Для российской семьи скандалы, ссоры, претензии друг другу – это норма. Слышать на улице прилюдное обращение матери к 5-летки «Я тебя сейчас убью!» - обыденность. Грубость и жестокость в мамином голосе не вызывает холодка в сердце у свидетелей таких сцен. Теплота, душевность, понимание, сенситивная чувствительность, доверие стали раритетом дореволюционной эпохи. Коммунисты, придя к власти, пропагандировали жизнь свободную от семьи, так называемая парная семья (муж+жена) стала считаться чем-то аморальным, всё равно мужчины ходят к проституткам, женщины изменяют, так почему бы не быть честными и не делать это открыто, развестись стало возможным по заявлению одного из супругов моментально. СССР – первая страна, легализовавшая аборты в мире, в целях здоровья женщины.
Автор этой статьи на 100% уверен, что корни российской созависимости, как партнёров, так и детей, идут с ликвидации рождественской ёлки, манифеста коммунистов упразднения семьи, теории «стакана воды» Коллонтай, идеализации поступков героев вроде Павлика Морозова. Все семейные основы рухнули, с приходом к власти большевиков, а дети продолжали рождаться, только первое с чем они сталкивались не тепло и неповторимых запах мамы, а жёсткие обмоченные пелёнки, голод, потому что няня не успевает кормить десятки своих подопечных, чёрствые слова, жёсткие прикосновения работников больниц и домов малютки. Детёныши животных в таких условиях не выживают, а человек выживает, но без внутренней силы и без умения любить. А мы с Вами, какое поколение рождённых от таких матерей, делающих аборты по 20 раз за жизнь, ещё и без анестезии, считающих, что семья – пережиток прошлого, нюни, она мешает делу? Ребёнок вырастет хорошим человеком только, если его воспитает государство, семья ничего хорошего не заложит. И в советский период определённо всю ответственность за воспитание человека несли социальные институты, но точно не близкие люди. По мнению Людмилы Петрановской, мыслящего психолога, любой авторитарный режим, придя к власти, первое, что начинает делать – нивелирует семейные ценности. Такая стратегия блестяще продумана: человеком без корней, без внутреннего стержня очень легко управлять, как марионеткой, но неприятным «бонусом» для властей здесь будет массовый алкоголизм и другие виды зависимостей.
Именно поэтому, самым важным моим наставлением будет следующее: старайтесь возродить семейные ценности! Повышайте уровень своей психологической культуры, общайтесь не на повышенных тонах. Не допускайте любых негативных чувств в семье. Здесь без работы над собой с применением технологий снятия внутреннего напряжения и развития самоконтроля, как например, «Метод отсроченного скандала», не обойтись. О некоторых из них Вы можете прочитать в Рекомендациях в статье «Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей» и в «Гневливые люди».
Чтобы отношения созависимые стали конструктивными, необходима работа со своим внутренним ребёнком. Здесь описаны несколько техник 1, 2, 3 (нажмите на цифры и на всплывающий текст)
И конечно же важно осознавать свои границы, своё пространство, видеть и ощущать территорию других, близких людей. Уважать эти пределы. Приведу в качестве примера упражнения для работы над своими физическими границами 1 и 2 (нажмите на цифры и на всплывающий текст). Не забывать, что помимо физических границ и личных предметов есть значимые для каждого отдельного человека вещи, и общение по касательной с сохранением незыблемости границ и цельностью территорий своего чада – это уважением к этому важному и ценному для него. Возьмите лист бумаги и напишите самые существенные для Вас вещи, например, чистота и порядок, вежливость, общение с друзьями, путешествия, музыка. Примитесь за другой лист бумаги и напишите, что важно для Вашего ребёнка. Это и будут определённые части ваших психологических территорий. Требуйте уважения к тому, что для Вас важно – так Вы выстраиваете границы. Уважайте также кордоны своего наследника! В подростковости это отзовётся для Вас доверием со стороны новоиспечённого тинейджера и поможет избежать многих трудностей это непростого возраста.
В моей статье «Созависимые отношения – невыносимая любовь» даны подробные рекомендации для избавления от персональной созависимости. Однако это проблема, корни которой глубоко в личностных структурах и без помощи психолога, преодолеть эту дисфункцию «Я» невозможно. Тем не менее, и саморабота может изменить Вас в лучшую сторону и наладить созидательные отношения в своей семье. Записаться ко мне на очную-, семейную-, скайп-, телефонную консультацию Вы можете ЗДЕСЬ=>=>=>      Я буду рада Вам помочь!
И почаще задавайте себе вопрос: приношу ли я своей любовью счастье своим детям или я отнимаю у них право на их собственную жизнь?
Храмченко Надежда
16.08.2018.
Подняться наверх                         
                                                 Читать далее "Гадский возраст. О трудных родителях подростков"
 

 

От чего зависят гармоничные отношения родителей и детей

Обрести гармонию в детско-родительских взаимоотношениях - мечта многих. От чего зависит это счастье...

А СЧАСТЬЕ-ТО СОВСЕМ РЯДОМ...НА РАБОТЕ!

Ждать счастья можно бесконечно долго, но есть и другой вариант: работать по призванию и стать счастливым уже сейчас...

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ
Консультации в приёмной психолога, на дому у родителя (выезд во все районы СПб и всеволожский район лен.обл, Выборг бесплатный) - 1,5 часа (1500 руб.), последующие консультации - 1,5 часа (1000 руб.), при встречах не реже 1 раза в 10 дней.
Телефонные консультации - 500 руб.(1 час), каждая 3-я консультация в подарок, если они не реже 1 раза в 10 дней, Скайп-консультации - 1 час (700 руб.), 1,5 часа (1050 руб.)
ДЛЯ ДЕТЕЙ, ПОДРОСТКОВ, РОДИТЕЛЕЙ
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Консультация психолога-конфидента для подростка - 800 руб./1 час очно или по скайпу.
Выезд на дом в СПб и Выборг и часть лен.области бесплатно.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика