Когда родительская любовь - яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль - Психолог в СПб

Психолог Надежда Храмченко
Перейти к контенту

Когда родительская любовь - яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль

Статьи автора > Детская психология
Копирование частично или полностью текста статьи, размещение на сайтах и блогах, присваиваение авторства этому материалу строго запрещено (статья 1270 Г.К РФ)
ГИПЕРОПЕКА И СВЕРХКОНТРОЛЬ РЕБЁНКА
Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.
ВРЕД ГИПЕРОПЕКИ ДЛЯ РЕБЁНКА
Гиперопека или сверхопекание. Что в этом, казалось бы, может быть плохого? О ребёнке постоянно заботятся, он ни в чём не нуждается, у него лучший кусок, часто есть всё, о чём можно только мечтать, он не знает трудностей.
Больше всего от чрезмерной заботы страдает произвольная или волевая сфера ребёнка. Воля формируется в трудностях, если в жизни ребёнка или подростка нет препятствий, воля не разовьётся. Выросший в беззаботности человек окажется бессильным в реальной взрослой жизни, он часто будет опускать руки и искать помощи, а родители состарятся и уже не
смогут оберегать его от тягот.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Кроме того, не надо путать заботу и любовь к ребёнку. Чрезмерная забота о детях наносит урон их развитию, для которого необходимо воспитывать в детях самостоятельность, ответственность, умение заботиться о других людях и думать о них.
Мощный удар чрезмерная забота наносит эмпатии  (умению сопереживать другому человеку), доброте,  человеколюбию и самореализации, порождая эгоизм. Стоит сосредоточить особое внимание и рассмотреть механизмы гибели возможности самореализации у сверхопекаемых. В период кризиса 3-х лет  происходит психологическое рождение человека, выделяется «Я». При правильном развитии 3-х летки мы очень часто слышим от него: «Я сам». Так он утверждает своё «Я», психологически отделяясь от матери, незримая пуповина должна оборваться. У гиперопекаемых детей нет такой возможности отстаивать своё «Я». Пуповина, которая должна психологически разорваться в 3 года, порой не разрывается до пожилого возраста. Ребёнок вынужден жить той жизнью, которую ему предопределили его родственники, причём он с этим смиряется, ведь искушение, когда все решения принимают за тебя, и сытая, радостная жизнь тебе обеспечена, очень велико.
У такого несамостоятельного ребёнка атрофируются истинные желания и потребности, за него не только всё решают, но и хотят. В будущем таким людям крайне сложно реализовать свои таланты и способности, а потребность в самореализации постепенно угасает. Более подробно читайте об этом в моей статье КРИЗИС 3-Х ЛЕТ У РЕБЁНКА.
КОРНИ ГИПЕРОПЕКИ
Многие родители и прародители, тем не менее, понимают весь вред от своей чрезмерной заботы, а поделать с этим ничего не могут. И на то, есть определённые психологические причины. Сильное желание матери сверх меры заботиться о своём ребёнке, ограждать его от всего, что может вызвать для него какие-либо неудобства, идёт от неудовлетворённой потребности быть любимой, от недостатка любви, ласки, заботы со стороны своего мужа или от недолюбленности в своём детстве. Опекая своего ребёнка, она компенсирует боль или дискомфорт от неудовлетворения своих потребностей. Желание «Посвятить свою жизнь своему ребёнку», отказаться от собственных мечтаний и потребностей возникает и тогда, когда нужно заполнить пустоту внутри себя, заглушить отчаяние от потерь и утрат.
Нередко, целая семья, включая бабушек и дедушек, возводят на пьедестал родившегося ребёнка, возлагают на него особые надежда, относятся к нему чуть ли не как к мессии. Почему так? Нереализованные способности и потенциалы, неосуществлённое желание добиться чего-то в жизни (социального статуса, реализации талантов, работать по призванию) приводят к ощущению, что наш ребёнок особенный, его надо очень беречь, как фарфоровую вазу и требовать от окружающих, чтобы и они не причиняли ему малейшего дискомфорта, ведь именно он осуществит все их мечтания и чаяния, всё то, что не удалось реализовать.
Он, наш кумир семьи, наша надежда на счастливое будущее. И никто не задумается, а какого ребёнку, миссия которого компенсировать нереализацию своих родителей или прародителей? Он  тоже начинает относиться к себе как к исключительному. А исключительным не адаптироваться в детсаду и в школе, особенно в средней. Частные учреждения, клубы и центры развития с маленьким коллективом, и порой заискивающими перед детьми специалистами, увы, не способствуют  социальной адаптации, развитию коммуникативных навыков, сострадания и человеколюбия у этих детей.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Более реже, причины гиперопеки в семейных традициях, которые наследуется из поколения в поколение. В таких семьях принято воспитывать одного ребёнка в семье, всё ему позволяя, ограждая от любых трудностей. Гиперопекающие матери часто одиноки, настрадались, могут быть склонны к истеричности или доминированию в семье.
СВЕРХКОНТРОЛЬ НАД РЕБЁНКОМ
Сверхконтроль над ребёнком звучит во многом более угрожающе,  чем гиперопека, но у этих двух понятий очень много общего. Гиперопекающий, опасаясь за жизнь своего ребёнка, очень сильно  её контролирует. Основное отличие в том, что гиперопекающие родственники чрезмерно заботятся, а сверхконтролирующие всё решают за своих детей, в том числе в каком кружке заниматься (т.е. навязывание интересов), какую профессию выбрать, на ком жениться (о взрослых детях). Их сверхконтроль только в крайних случаях сопровождается директивными требованиями («Будешь делать так, и точка»), чаще сверхконтролирующие, именно в тех ситуациях, когда их ребёнку должно проявить инициативу, хотя бы высказать своё пожелание, не дают им сделать это, принимают решения за своих детей, дают им советы или/и активно действуют вместо них. Таким образом, они как воск формируют из своих детей безынициативных, беспомощных людей, зависящих от них и от чужого мнения. Очень печально… А им кажется, что всё, что они делают - это из-за любви к своим детям.
В возрасте 3-х - 4-х лет ребёнку для его нормального развития очень важно давать возможность проявлять инициативу, не критиковать то, что он делает по доброй воле, а наоборот поощрять. При таких условиях из него вырастет инициативный и творческий человек. Сверхконтролирующий родитель лишает своих детей радостей творчества, активности, инициативы, воли, возможности самореализации в будущем. Он искренне полагает «Я очень люблю своего ребёнка, я знаю, как ему расти, он будет делать то, что я посчитаю нужным, потому что я умею вырастить ребёнка правильно, чтобы он не совершил ошибок, а потом он мне скажет за это «спасибо». На практике «Спасибо» сверхконтролирующие родители ждут всю жизнь, называют своих выросших детей неблагодарными, и, не дождавшись «Спасибо» умирают в полном забвении своими детьми, так и не поняв «За что им это». Правда, иногда из сверхконтроля может развиться другой сценарий, когда дети принимают правила игры своих родителей, их контроль. И одному богу известно, какую личность при этом человечество потеряло.
О СВЕРХОПЕКАЮЩИХ  И СВЕРХКОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ
Повторюсь, сверхопека – это сверхзабота, ничего общего не имеющая с сильной любовью к своему ребёнку.  Сверхконтроль над жизнью своих детей, как правило, объясняется самыми лучшими намерениями, стремлением оградить своё потомство от ошибок, а в итоге он оборачивается ограждением от полноценной жизни, и выросшие дети очень редко за такой родительский подход говорят «спасибо».
Родителям, бабушкам и дедушкам, во-первых, важно осознать, что их желания сверхопекать и сверхконтролировать ничего кроме вреда детям не принесут. Во-вторых, проанализировать причины своих побуждений растить сверхособенных детей, ограждать их от трудностей и ответственности, принимать за них решения или наоборот следовать их желаниям и задаривать подарками.
Возможные варианты причин этих желаний описаны выше. А дальше, самое сложное:  отпустить своё дитя, отказавшись от мысли, что без Вас оно не выживет и натворит много ошибок, дать ему право совершать ошибки и приобретать собственный жизненный опыт, набираться мудрости, реализовывать свои таланты. Поймите, Ваш опыт – он очень ценен, но это Ваш опыт, а у Ваших детей должен быть собственный, который они получат, обжигаясь и набивая себе шишки, учась на собственных ошибках.
И наконец, самое приятное, заняться собой и своей жизнью: пожить для себя, делать то, что никогда не делали, но о чём мечтали, погрузиться в работу или разнообразно отдыхать и развлекаться. Устроить свою личную жизнь, дать себе установку - стать счастливым (ой) в ней.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Чрезмерное желание сверхопекать или сверхконтролировать часто исходит из-за сильного страха одиночества, боязни остаться покинутым своими детьми. Тем не менее, одиночество – это часть жизни, очень полезная и нужная. Без одиночества невозможно достичь духовной зрелости и взрослости. Если Вы позволите своим детям жить их полноценной жизнью, будете им прекрасным другом, близким человеком, которому можно доверять, Вы никогда не ощутите брошенности и покинутости, поскольку в Вас будут нуждаться как в хорошем добром друге, родственной душе, а не как в человеке, не давшем возможности научиться ходить и служащим  костылями.
Любовь родителя – любовь нисходящая, отдающая, ничего не требующая взамен. Лучшая награда за родительскую любовь – счастье детей. Сверхопекающие и сверхконтролирующие родители, как правило, такой достойной награды за свой родительский труд не получают. Может быть, стоит пересмотреть стили воспитания своих детей?
Помочь Вам в этом может психолог. Обращайтесь ко мне за психологической помощью! Она очень доступна по стоимости и организации (онлайн или на дому у клиентов в Санкт-Петербурге). Я проведу тщательную диагностику Вашего ребенка и дам подробные рекомендации, что делать, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону. Возможны коррекционные занятия. Записывайтесь на консультацию здесь=>=>
Храмченко Надежда
05.02.2013 (дата публикации статьи, вся информация о консультациях актуальна)
Комментарии



Сентрифуга  2016-05-06
Огромное ибовам за пищу для размышлений.
Инфантильность как кокон защищает ребёнка от жизни и самостоятельности. Насколько безопасна стагнация социального и личностного развития, эмоционально-волевая незрелость? Кому это выгодно? Есть ли способы её преодоления?
В статье исследуется самая распространённая форма детско-родительских отношений в России - созависимость. Запутанные, непреодолимые психологические проблемы детей имеют свои причины. И часто - это деструктивная связь с собственными родителями.
Родитель может и не заметить, что жизнь домочатцев уже напрямую зависит от желаний, интересов и воли ребёнка-эгоцентрика. Только вот счастлив ли он от такой власти, или она невротизирует его, так как по силам лишь взрослому? Любовь к ребёнку - это ведь не только материально и эмоционально обеспечить его, это и остаться неравнодушным к его судьбе, вовремя поняв, что растишь чудовище...
Назад к содержимому