Гадский возраст. О трудных родителях подростков - Психолог

Поиск по сайту
Перейти к контенту

Главное меню:

Гадский возраст. О трудных родителях подростков

Статьи автора > Подростковая психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу. Не воруй, брат!
Это статья не про трудных подростках, она об их родителях.
Почти все знают, как непрост кризисный период взросления. Многие мечтают, чтобы он был гладким и тихим у их детей. И, тем не менее, на ряд родителей выпадают жестокие испытания.
И это непросто вымотанные нервы, а возможно и утрата жизни своего ребёнка. У взрослых есть некоторые личностные особенности, благодаря которым они неизбежно сталкиваются со всеми перипетиями острого подросткового периода, но об этом немного ниже. Вначале о главном в подростковости.
 
ЭГО-ИДЕНТИЧНОСТЬ КАК ЦЕЛЬ
В возрасте 13-18 лет решаются две основные задачи. Нужно отделиться от родителей и обрести свою автономность, и второе, сформировать эго-идентичность. Достижение эго-идентичности дело не одного дня, а достаточно длительный процесс поиска себя через интеграцию подростком своих социальных ролей и самореализацию через различные интересы. Эрих Эриксон выделил следующие типы эго-идентичности: достижение, мораторий, предрешённость, диффузия. При моратории идёт очень активный поиск себя, но идентичность не достигнута. При диффузии нет ни поиска, ни идентичность не достигнута. Мечта типичного родителя, который предпочитает гладкий подростковый период – это эго-идентичность «Предрешённость». Подростки, у которых развивается эта идентичность, не проходят через кризис, активный поиск себя, а принимают на веру ценности, идеалы своих мамы и отца. Будущую профессию выбирают по их рекомендациям. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Казалось бы, полная гармония. Чем плох такой тип эго-идентичности? Дело в том, что подрастающий человек проскакивает мимо личностного переворота, а значит последующие кризисы, 25,30,43 лет будут протекать очень тяжело. Без кризисов невозможно личностное развитие. Это необходимый слом старого во имя новой продуктивной жизни. Тем не менее, «предрешённость» у подростков возникает достаточно часто. Родители, у детей которых формируется такая эго-идентичность, предпочитают контролировать и/или гиперопекать своих детей, часто из самых лучших побуждений.
 
САМЫЙ ТРУДНЫЙ РОДИТЕЛЬ
Однако наибольшие сложности поджидают авторитарного родителя. Прийти к достигнутой идентичности с таким родителем подростку очень сложно. Как правило, эти тинэйджеры обретают либо диффузную эго-идентичность, либо мораторий. Недоросль хочет отделиться, стать автономным, очень сильна реакция эмансипации. Авторитарный родитель, привыкший контролировать ситуацию, будет препятствовать обособлению своего ребёнка, тем самым вызывая гнев у него и сильную реакцию протеста. Выражаться она будет в стремлении всё сделать наоборот, наперекор своим «предкам», даже в противовес со здравым смыслом. И чем больше давление, тем больше протест. Тинэйджер конечно может подчиниться и «выдать» то, что от него хотят, но при этом станет тихо ненавидеть своих родителей, а возможно и бурчать себе под нос, как сдаст их в будущем в дом престарелых. Самые большие трудности при общении со своим ребёнком-подростком испытывает именно авторитарный человек.
В психологии выделено четыре стиля воспитания: либеральный, попустительский, авторитетный и авторитарный. И, если авторитетный основывается на личностном авторитете родителей (они умеют выстроить эмоционально тёплые отношения, требовательны, но объясняют свои требования, уважительно относятся к своим детям), то авторитарный стиль базируется на преимуществе силы. Такой человек либо подчиняется более сильному, преклоняется, раболепствует, либо довлеет над более слабым. Родитель чувствует себя старше и сильнее своего недоросля.
Основная его ошибка – это перенос стратегий и тактик воспитания с младшего на более старший возраст. Нравоучения, морализаторство, это правильно – это неправильно, запреты, наказания, отчитывания в принципе допустимы в дошкольном и младшем школьном возрасте, но в подростковом, когда все силы и энергии здорового, нормально развивающегося подростка направлены на то, чтобы вырасти, обращения с ним, как с маленьким, вызывают мощный протест против родительского контроля. Объясняется это стремлением жить, развиваться, обрести себя. Первое возражение против демократического (авторитетного) стиля воспитания таких родителей: пусть тогда сам зарабатывает, полностью возьмёт ответственность за свою жизнь, учёбу. Но он же не способен на это, такой шанс ему мы уже предоставляли. В результате, скатился до двоек, начались пропуски школы и секций, а к родителям «только дай». Тут речь идёт уже о диффузной идентичности подростка с одной стороны, то есть, когда и через кризис подросток не проходит, и эго-идентичность им не достигнута. Ребёнок, живущий по командам своих родителей, вырастает безынициативным, несамостоятельным, неактивным, то есть попусту безвольным, ведь воля «на корню» подавилась или в раннем детстве, или ребёнок был сломан в трёхлетнем кризисе.
 
ПЕРВОЕ ПОПЫТКА ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ МАТЕРИ
Основная задача человека в возрасте 3-х лет (+, - 1 год) – разорвать психологическую пуповину. Это возраст психологического рождения, обретения своего Я. Уже не Мы, «мама» и «Я», а именно «Я». В связи со всевозможными страхами: одиночества, потерей контроля над своей жизнью и жизнью ребёнка, неуверенности в своей родительской компетентности, инфантильности и несамостоятельности, мама может препятствовать этому отделению. В результате, воля ребёнка блокируется. Идеальный вариант развития событий, это поощрение автономии и независимости малыша, поддержка его советом, без ругательств и наказаний за активное исследование мира, вызывающих чувство вины. Ведь, если препятствовать полноценному проживанию кризиса – последующий будет более тяжёлым, деструктивным и затяжным. В этот капкан попадают родители несамостоятельные, боящиеся жизненных сложностей, спонтанности, обладающие повышенным желанием всё контролировать. Стремясь избежать жёстких проблем со своими детьми, они в итоге сталкиваются с фактически непреодолимыми трудностями в детско-родительских взаимодействиях. Это нарушенная коммуникация родителей и их детей, обостряющаяся до предела в подростковом возрасте, употребление ПАВ, «забивание на учёбу», невыполнение своих домашних обязанностей, очень быстрая смена интересов, бравада, промискуитет. И это не зараза какая-нибудь, болезнь или вирус, а следствие личностной незрелости, эмоционально-волевых нарушений, психологической неготовности преодолеть «переходный» возраст, пройти через кризис, в силу отсутствия внутренних ресурсов, и в тоже время столкновение с необходимостью пережить этот «гадский период обретения взрослости. Усугубляют ситуацию среда, близкие люди. При всей кажущейся взрослости (высокий рост у парней, округлые формы у девушек), сущность совсем ещё детская. Такой личности просто необходим уверенный в себе зрелый человек, которому никогда в голову не придёт ломать, а который будет поддерживать. Поэтому у подростков часто возникает стремление «испытывать», проверить на прочность взрослого. И, если последний взорвётся, покажет себя психом, начнёт говорить о том, что не знает, что делать, как справиться с ситуацией, будет плакать, истерить, то уважение к себе и авторитетность свою потеряет. Тинейджер не захочет с ним общаться. Отношения станут носить целиком потребительский характер. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Итак, можно наметить некоторые родительские черты, способные усилить подростковый кризис. Это авторитаризм (уважение силы, тяготение к давлению, повышенный контроль), несамостоятельность, слабая воля, инфантилизм, страх перемен, страх одиночества, неуверенность в своей родительской компетенции, психическая неустойчивость, истеричность.
 
НЕСОВЕРШЕНСТВА
Однако есть ещё много характерных особенностей в личностях родителей, осложняющих протекание переходного периода у их детей. Одни из которых – страх совершить ошибку, боязнь собственного несовершенства. Эти переживания имеют много общего с перфекционизмом. В чём же корень зла в таких, казалось бы, неплохих и безобидных качествах? «Идеальный родитель», сталкиваясь с грубостью своего ребёнка, сильной эмоциональной неуравновешенностью, патологической ленью, безответственностью, может быть с промискуитетом и употреблением ПАВ, в глубине души понимает, что допустил серьёзные ошибки в воспитании своего чада. Сама мысль о собственной родительской некомпетентности и несовершенстве вызывает ужас, но страх совершить ошибку, быть неидеальным такой сильный, что буквально блокирует любую возможность объективно посмотреть на ситуацию. Такому родителю не признать, что он что-то делает не так, и собственный ребёнок видится исчадьем ада, а кого ещё винить во всём? Дети, как маленькие, так и школьники, да и подростки, очень чувствительны ко лжи. Им импонирует честность человека перед самим собой, и, если они ощущают, что их родитель слеп к собственным ошибкам и с «пеной у рта» доказывает свою «правоту», они отдаляются от него. Коммуникация становится ещё более нарушенной, а часто сходит совсем на нет. Одним из выходов в таких обстоятельствах будет: родителю сообщить своему подростку: «Я живой человек, я могу ошибаться, и я часто ошибаюсь и бываю неправым, прости меня за это, возможно я запутался». Это первый, но очень широкий шаг к своему дочери/сыну, помогающий восстановить коммуникацию. Второй шаг: это перестать требовать «правильное поведение»: «руки по швам», «бантики», «ладошки на коленках».  Для подростка опрокидывание его в младший школьный возраст – унизительно, и вызывает ненависть к своим родителям. Новая, но понятная и приемлемая для него форма взаимодействия – это дискуссия, обмен различными мнениями. Например, можно уважительно у него/у неё спросить, что он/она думает на тот или иной счёт, какое его/её мнение? Потом высказать свою точку зрения. Такая коммуникация выносит общение на уровень «взрослый-взрослый». Это взаимодействие на равных. Ваш подросток будет очень благодарен Вам за то, что Вы поддерживаете и помогаете ему повзрослеть, а не стремитесь удержать его любой ценой в детстве.
Конечно же истинная взрослость требует взятия ответственности за свою жизнь и личностной зрелости. Выработать и обрести их возможно с помощью личного родительского примера, обсуждения различных жизненных ситуаций, формирование новой условно-рефлекторной связи «поступок – последствие». Старая же модель коммуникации «Родитель – ребёнок, где родитель поучает и наставляет своего ребёнка, не работает. У тинэйджера при нормальном развитии включится реакция протеста. Родитель усилит контроль. Отчуждение станет труднопреодолимым. Другая распространённая модель поведения родителей со своими «трудными детьми» напоминает преступника и надзирателя. Подлеток, сотню раз неоправдавший родительские ожидания, воспринимается как правонарушитель, незаслуживающий никакого доверия. Если родитель прекратит свой надзирательский контроль, то школа не будет закончена, начнётся бесконтрольное употребление алкоголя и других ПАВ, бардак в комнате. Возникает замкнутый круг. Контроль обостряет возрастной перелом или наоборот нивелирует его. Поэтому первое что нужно сделать, это признать, что «Да, в Вашей семье сейчас у одного из её членов «кризис переходного возраста», и это не повод вешаться». Рано или поздно он пройдёт. Воспитывать, читать нравоучения сейчас уже поздно, и омолаживать своё чадо, отправляя его своей манерой общения в более ранний возрастной период, ни к чему. Второе, необходимо приложить все усилия, чтобы наладить коммуникацию, как детско-родительскую, так и вообще семейную. Наверняка Ваш сын или дочь, когда Вы с «открытым сердцем» пытаетесь поинтересоваться его/её жизнью, что-то бурчат себе под нос. Это означает лишь одно – они не хотят с Вами общаться, потому что Вы мешаете проходить через кризис. «Насильно мил не будешь», «Бесполезно стучаться в наглухо закрытую навсегда дверь».  Остаётся лишь признать, что «Да», Ваш ребёнок не соответствует Вашим ожиданиям, и недостатков в нём больше, чем достоинств. Второе, Вы и сами несовершенны, и далеко неидеальный родитель. Поэтому нужно принять и себя, и своего ребёнка такими, какие вы есть. Кто не мечтает об этом? Полное созвучие. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
А дальше искренне поинтересоваться, чем живёт Ваш близкий человек. Поделиться и своими новостями, мыслями, впечатляющими событиями. Для хорошо развитых коммуникативных навыков необходимы такт, чуткость, отзывчивость, эмпатия, твёрдость характера, умение сказать: «Нет».
 
СЕМЕЙНЫЙ УЗЕЛ
«Семейный узел», развод, предразводная ситуация также интенсивно обостряют или затягивают переходный период. В то время, когда человеку 13-17 лет, его родителям часто 43-45, младшим гешвистерам 3, 7 лет, браку лет 14. Это всё - года возрастных кризисов. Когда их несколько в семье, личностный кризис каждого усиливается многократно. Одним из тяжёлых испытаний является этап развития супружества «экспериментирование с независимостью». Это сложный период, наступающий после долгих лет брачного союза. Приходят скука, пресыщенность в отношениях, часто отчуждённость. Начинает хотеться «вкусненького», свежести, свободы. Кому-то из супругов, а иногда и обоим, необходимо почувствовать себя независимыми от брака. Как правило, это делается с помощью измен, активного ухода в карьеру, усиленной заботой о своём здоровье и теле. Очень часто брак распадается, не переживя такой кризис, либо отношения среди её членов накаляются до предела и уничтожают внутрисемейную коммуникацию окончательно. Подросток в такой семье становится «козлом отпущения», на него вешаются все смертные грехи за собственную беспомощность, неумение увидеть, нежелание исправить, «навести порядок в своей персональной жизни».
Переходный возраст нарушает привычное спокойствие семьи. Не зря он зовётся периодом бури и натиска. И дело не только в том, что это бурные, взрывные годы, гормональные перепады, слабый самоконтроль. Подросток – это увеличительное зеркало для своих родителей. Будет ли в них столько смелости, чтоб глянуть в него? Мудрости и зрелости, чтобы рассмеяться и вспомнить одно золотое правило «Мы не можем изменить другого человека, но мы можем измениться сами», и тогда обязательно отношение первого к нам и поведение его станут иными». А разве настоящее родительство не начинается в признании своего участия в том, что происходит со своим ребёнком в себе, виденье первопричины в себе, с ответственности за это?
Надежда Храмченко

30.03.2017
КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет

Я УРОД! О ПОДРОСТКОВОЙ ДИСМОРФОБИИ

Жуткий страх изменений своего тела у подростка может привести к анорексии, порезам на конечностях и отчаянной борьбой с собственным не поддающимся контролю телом.

 

Психологические трудности подростков

Чтобы справиться с подростковыми трудностями и наладить доверительные отношения со своим ребёнком, родителю необходимо знать психологию подростка...

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ
Консультации в приёмной психолога, на дому у родителя (выезд во все районы СПб и всеволожский район лен.обл, Выборг бесплатный) - 1,5 часа (1500 руб.), последующие консультации - 1,5 часа (1000 руб.), при встречах не реже 1 раза в 10 дней.
Телефонные консультации - 500 руб.(1 час), каждая 3-я консультация в подарок, если они не реже 1 раза в 10 дней, Скайп-консультации - 1 час (700 руб.), 1,5 часа (1050 руб.)
Консультация психолога-конфидента для подростка - 800 руб./1 час очно или по скайпу.
Выезд на дом в СПб и Выборг и часть лен.области бесплатно.
ДЛЯ ДЕТЕЙ, ПОДРОСТКОВ, РОДИТЕЛЕЙ
Бесплатный выезд на дом
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика