Семейные кризисы - Психолог в СПб

Перейти к контенту

Главное меню:

Семейные кризисы

Статьи автора > Семейная психология
Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу.

Семейные кризисы переживаются болезненно и угрожают семейной жизни крахом, но они необходимы.
Семья как живой организм беспрерывно развивается. Развитие семьи - движение по спирали, где каждый новый виток
жизненный цикл семьи, который неизбежно заканчивается кризисом. Виток, перелом… опять виток, перелом… вновь виток и т.д. Эти переломы и есть кризисы между жизненными циклами семьи.
Как же сберечь, укрепить семью и сделать её счастливой и процветающей, ведь самое большое количество разводов совершается именно в периоды семейных кризисов? Давайте разберёмся в природе кризисов в семье.


СТРЕССЫ СЕМЬИ

Понятие «Семейный кризис» очень тесно сопряжено с понятием «стрессоры». Стрессоры это факторы, вызывающие семейный стресс и усиливающие переживание кризисов, которые без них протекали бы значительно менее болезненно, наступая после окончания каждого жизненного цикла семьи. Под воздействием стрессоров в семье накапливается напряжение. Доходя до предела, напряжение способствует обострению кризиса. Если напряжение очень длительно, у членов семьи возникает эмоционально-энергетическое истощение. Стрессоры бывают вертикальные и горизонтальные, пересекаясь они наносят удар по семье, после того как «виток» сделан и наступает перелом.


ВЕРТИКАЛЬНЫЕ СТРЕССОРЫ СЕМЬИ

Горизонтальные стрессоры это стадии семейных отношений. Через них проходит каждая семья. Вертикальные это семейные мифы, семейные паттерны, семейные проблемы. Вертикальными они называются потому что формируются по вертикали поколениями. Чтобы понять вертикальные стрессоры семьи нужно рассмотреть её историю не менее чем в трёх поколениях.

В семье, где есть взаимопонимание, совместное времяпрепровождение, общие интересы, уважение друг к другу естественно создаётся адекватный образ семьи или образ МЫ. В дисфункциональных семьях, где нет глубокой привязанности друг к другу, искренности, взаимопонимания, общих объединяющих занятий и времени, которое вся семья проводит вместе, создаётся СЕМЕЙНЫЙ МИФ, как некая защита от реальности: разобщённости и одиночества в семье. Суть его в том, чтобы транслировать миру и себе информацию «У нас всё очень хорошо», а на деле за ним всегда скрываются серьёзные проблемы. Психика человека часто не готова встретиться с суровой и жестокой действительностью, чтобы испытывать боль и отчаяние, поэтому она создаёт обезболивающее: психологические защиты. Спрятавшись за семейные мифы можно годами жить в якобы счастливой семье. Семейный миф сохраняет иллюзию мира, видимость нормальных отношений и поддерживается закамуфлированной коммуникацией, а не искренними и открытыми отношениями в семье, где все доверяют друг к другу.
Дополнительные психологические защиты, применяемые личностью и семьёй в целом для создания семейных мифов:
-проекция,
-расщепление.
При проекции всё самое негативное из семьи проецируется на другие семьи. Так формируется семья-крепость с жёсткими непреступными границами.
При расщеплении мышление члена семьи в чёрно-белом цвете, переходит из крайности в крайность: родной человек им воспринимается сегодня как хороший, а завтра внезапно как плохой. Для человека с расщеплением свойственно культивировать в партнёре качества, отвергаемые в себе. При ссоре жена, подавляющая в себе агрессию, может провоцировать выплеск гнева у мужа и выставлять себя пострадавшей.
Самые распространённые семейные мифы: «Мы дружная семья», «Мы
герои», миф «О выживших», миф «О спасателях».
В семье с мифом «Мы дружная семья» не ссорятся, особенно при детях, «сор из избы не выносят», отношения не выясняются. Формируется такой миф несколькими поколениями у народов переживших геноцид или притеснения.
Тревога, депрессия, агрессия возникает у того члена семьи, который перестаёт испытывать положительные чувства к какому-то члену семьи, ведь он нарушает семейный миф, где не принято испытывать друг к другу гнев, обиду, страх, зависть.
В семье с мифом «Мы
герои» принято бороться за существование, выживать, преодолевая препятствия добиваться высоких результатов. Когда кто-то из членов семьи достигает, то к чему стремился долгие годы непосильным трудом у него начинается депрессия. Хочется начать всё заново, а рисковать страшно, действует мотивация «Избегание неудачи». Дети в такой семье воспитываются в строгости с запретами и наказаниями. Если всё налаживается, нет трудностей, жизнь в подобной семье останавливается, и тогда возникают ссоры, критика, придирки, чтобы вновь возникли проблемы, и жизнь казалось бы очень сложной, в которой борьба необходимость.
Семья, в которой живёт «Миф о спасателях», наводнена немощными, больными или алкоголиками. Главное действующее лица этого мифа, человек, на котором держится вся семья. Он добытчик и/или спасатель: моральный  спасатель заблудших алкоголиков или физический спасатель больных.
Самые распространённые мифы в России: миф о вечной любви, миф о волшебной силе любви, миф о злых силах, атакующих семью, миф о необходимости жертвы ради семьи, миф о постоянстве семейного благополучия.
Мифы создают видимость мира и семейного спокойствия, а за ними всегда скрываются проблемы.
Ещё один вертикальный стрессор, способствующий при пересечении с горизонтальным усиливать семейные кризисы
семейные паттерны. Семейные паттерны устойчивые образцы поведения взаимодействия с другими людьми. На их формирование оказывают влияние семейная среда и личностные особенности человека. Пример: семейный паттерн «Мать-одиночка». Женщина растит детей (ребёнка) без мужа. Ей приходится много работать, всё остальное время уделять детям. Устройством своей личной жизни она не занимается, поскольку полагает, что это навредит её детям или она никому не нужна с детьми. Её девочки, вырастая наследуют паттерн «Матери-одиночки», ведь где им было научиться семейным отношениям и отношениям между мужчиной и женщиной. Они живут по семейному сценарию, в котором отношения с мужем не складываются, рожают детей, воспитывают их без мужа и отца.
Другой распространённый семейный паттерн «Муж-подкаблучник». Выросший у сильной, волевой, властной матери сын, привыкает находится под «железной женской рукой» и женится на женщине, которая будет над ним доминировать и им управлять, держать у себя «под каблуком». Другая разновидность последствий женского воспитания
паттерн «Маменькин сынок». Очень нежный, заботливый, вечно слушающий свою мамочку сын не женится до 40-45 лет.
Семейный паттерн «Женщина-сын» формируется в условиях, когда родитель мечтает о сыне, а рождается девочка. Волей-не-волей в девочке культивируется мужское начало, ведь она воспитывается как мальчик, и когда она вырастает в её поведении прослеживается очень много мужского. Семейный паттерн «Незавершённого действия» может способствовать выкидышам у женщин, семейный паттерн «Непрощённой несправедливости» может вызывать осложнённую беременность. Существует ещё значительное количество семейных паттернов. Психологи их исследует с помощью генограмм, геносоциограмм, собирая историю семьи в трёх поколениях (браки, разводы, рождения, смерти, важные события), отражая её графически, чтобы изучить паттерн.
Третий вертикальный стрессор
семейные проблемы. Разнообразие семейных проблем значительно.
Напомню, что вертикальные и горизонтальные стрессоры
это факторы, вызывающие стресс в семье и делающие кризисы особенно острыми и тяжёлыми, а их переживание болезненным. Горизонтальные и вертикальные стрессоры пересекаясь ставят под угрозу распад семьи.


ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ СТРЕССОРЫ СЕМЬИ

Горизонтальные стрессоры далеко не столь индивидуальны как вертикальные. С ними сталкивается каждая семья. Они часто совпадают с жизненными циклами семьи. Горизонтальные стрессоры это стадии семейных отношений. Самая первая стадия добрачная. О ней важно упомянуть, несмотря на то, что она не способствует кризисам. Это стадия ухаживаний, когда оба человека стремятся произвести друг на друга максимально лучшее впечатление, показывая себя с наилучшей стороны. Мужчина и женщина глядят друг на друга через "розовые очки", абсолютно не замечая никаких недостатков, видят только достоинства друг друга. О поведении в этой стадии очень полезно вспомнить в трудные минуты для семьи, когда ненависть друг к другу застилает глаза, и видится только плохое и в отношениях, и в друг к друге.
Наконец свадьба состоялась, впечатления от медового месяца
позади, и наступает непростой для жизни семьи период первый год совместной жизни, стадия конфронтации. Совместная жизнь и быт сбрасывают "розовые очки", молодые сталкиваются перед необходимостью выполнять определённые семейные обязанности. Привычки друг друга, которые раньше умиляли или о них не было известно, начинают раздражать. Возникает сильное желание переделать друг друга и как результат этого желания - конфликты на почве, что «Ты не соответствуешь моим представлениям об идеальной жене или муже». У каждого человека в зависимости от среды, в которой он воспитывался, правил и традиций в его семье складываются определённые представления о семейной жизни. Пример: выходные проводить вместе или в отпуск ездить порознь, или основная обязанность жены дети и домашнее хозяйство, а мужа материальное обеспечение, или наоборот, главное творческая самореализация, любовь прекрасный её стимулятор. На первом году совместной жизни молодые притираются друг к другу. Это стадия конфликтов и претензий, стремлений друг друга переделать под себя, избежать ответственности. Задачи, которые необходимо решить в семье в этот период её жизни:
- установление внутренних границ семьи и границы общения с другими родственниками,
- нахождение равновесия между личными и семейными потребностями,
- создание семейной иерархии, распределение обязанностей и ответственности,
- достижение сексуальной гармонии,
- решение жилищных проблем.
Самое большое количество разводов случается именно на первом году совместной жизни.  Основное достижение пары, столкнувшейся с таким горизонтальным стрессором и переживающей кризис в семье
понимание, что нужно стремиться не переделать друг друга, а подстроиться друг под друга, наладив при этом коммуникацию, где основной принцип открыто говорить о своих потребностях, а не жить по принципу «Догадайся сам», и решать все вышеперечисленные задачи.
Следующая стадия не является семейным стрессором, но о ней важно упомянуть, поскольку она часть жизни семьи. Жизнь семьи начинается с её рождения (свадьбы) и заканчивается либо разводом, либо смертью одного из супругов.
Этот чудесный этап в жизни семьи
стадия компромиссов. Супруги притёрлись друг другу, научились распределять обязанности, коммуникация налажена, сексуальная гармония достигнута, основные бытовые и жилищные вопросы решены. Это стадия лучшее время для рождения детей. Однако рождение первенца очень радостное событие в семейной жизни, но это сильный стрессор для неё, способствующий кризису. Итак, ещё один горизонтальный стрессор в жизни семьи рождение первенца. Конфликты могут возникать вследствие сильного напряжения, которое накапливается из-за того, что не хватает сил и времени для личных и супружеских нужд, нехватки женского внимания главе семейства. Мужчина, обделённый вниманием, начинает раздражаться, видит в жене недостатки. Наступает время мужских измен. Жена становится подозрительной и также страдает от нехватки внимания со стороны своего мужа, скандалит, закатывает истерики. Семейный кризис вновь угрожает браку разводом.
Основные задачи, которые необходимо решить супругам:
- освоение родительских ролей, распределение родительских обязанностей,
- научиться примерять личные и семейные потребности,
- уделение внимания всем членам семьи,
- построение отношений с бабушками и дедушками.
Мощная угроза семейной жизни возникает, когда супруги не справляются с родительской ролью, отказываются брать на себя обязательства перед ребёнком, когда ребёнок в семье не на первом месте. При психологической готовности к родительству, удовлетворённостью супружеством, решением вышеперечисленных задач кризис на этом этапе жизненного цикла семьи не возникает.
Следующий горизонтальный стрессор
возвращение женщины на работу и выход ребёнка в свет, во внешний мир дошкольное учреждение. Одни семьи с таким стрессором справляются достаточно легко, а другие переживают жёсткий кризис. Это происходит, потому что семья проверяется на родительскую прочность, насколько она может справиться со своей главной функцией рождение и воспитание детей. Если ребёнок не адаптируется в детском саду, дерётся, плохо ладит с другими детьми, на него постоянно жалуются родители его одногруппников, то его родители подвергаются мощному стрессу, обычно мама, нередко возникают конфликты с педагогами и родителями этих детей. При этом мама выходит на работу, ей нужно успеть справиться и с воспитанием ребёнка, и с домашними обязанностями, и адаптироваться на работе, устоять в производственных стрессах, проявить себя как опытный профессионал и при этом прекрасно выглядеть, чтобы оставаться желанной и сексуальной для мужа. Возвращение мамы на работу и выход ребёнка в социум может стать очень опасным периодом для жизни в семье, если возникают вышеперечисленные обстоятельства. Плюс 5-7 лет браку, уже есть пресыщение друг другом, чувства часто напоминают давно остывшую застывшую манную кашу. Выход один: вспомнить добрачный период, освежить отношения, разделив супружескую и родительскую жизнь. В родительстве и на работе правильно распределять обязанности, соблюдать тайм-менеджмент, провести терапию стрессоустойчивости и обязательно внести романтику и новый эмоциональный поток, прибавить нежных чувств в супружество.
С похожими трудностями сталкивается семья, когда кто-то из детей идёт в первый класс. В такой ситуации родителям приходится переорганизовывать свою жизнь, поскольку первокласснику нужна помощь и время со стороны взрослых.
Следующая за стадией компромиссов стадия зрелых семейных отношений также не является стрессором для семьи, поскольку отличается стабильностью, супруги уже всё друг про друга знают, давно адаптировались к супружеским и родительским ролям. Однако и тут есть опасность для счастливой семейной жизни
это рутина, однообразие, привыкание друг к другу. Здесь также не мешает вспомнить о конфетно-букетном периоде и понимать, что супружеские чувства друг к другу необходимо периодически подогревать и обострять. Ужасно, когда семейная жизнь синонимична скуке. Семейные традиции, совместное времяпрепровождение, общие интересы, взаимопомощь и поддержка в трудные минуты, задушевные доверительные разговоры сближают супругов. С периодичностью раз в три года важно заново завоёвывать сердце супруги (супруга), и каждый раз по-новому. Если меняться самим, вливать свежую струю в семейную жизнь, угрозы измены и развода не будет.
Ближе к 40 годам и до 46 лет человек сталкивается с тяжёлыми личностными кризисами, а ребёнок часто с подростковым. Это неизбежно сказывается на его семейной жизни. В этом возрастном периоде много разводов (дети уже выросли и решение о разводе принимается легче), а супружеские отношения на стадии «экспериментирование с независимостью». Мужчины переживают «синдром уходящего поезда»: их очень пугает переживаемый климакс и надвигающийся пожилой возраст, они начинают интенсивно следить за здоровьем, часто изменяют с молодыми женщинами. Самая главная рекомендация для членов семьи в отношении человека, переживающего возрастной кризис
не мешать, ничему не удивляться и поддерживать, не допуская измен конечно, или ждать, когда это наваждение закончится. Женщине бальзаковского возраста активно пользоваться преимуществами своих лет: мудростью, жизненным опытом, развитой чувственностью, умением хорошо выглядеть. Мужчинам помнить, что возрастные кризисные явления пройдут, страх потери здоровья и молодости смениться пониманием, что и в пожилом возрасте люди тоже прекрасно живут, семья это близкие, поддерживающие и понимающие люди, а романтические отношения с молодой любовницей очень скоротечны.  Жизненный цикл семьи «Экспериментирование с независимостью» - очень серьёзный горизонтальный стрессор, провоцирующий острый семейный кризис.
Однако, семью, благополучно пережившую все стрессовые и кризисные испытания, поджидает ещё один горизонтальный стрессор «синдром опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом, кроме того, родители могут выйти на пенсию. У них может возникнуть ощущение внутренней пустоты, что нечем заполнить свою жизнь, слабеют семейные связи. На самом деле в глубоко зрелом возрасте жизнь только начинается. Значительно меньше хлопот, можно всё время уделять собственным интересам, путешествовать, плавать в бассейне, заниматься дачей любимым делом или
«Dolce far niente» как говорят итальянцы - сладкое ничегонеделание.
На этой стадии семейных отношений важно заполнять своё время интересными и полезными занятиями или просто наслаждаться жизнью, рождение внуков предоставляет прекрасную возможность почувствовать свою значимость в жизни семьи и получить море радостей от общения с малышами.


РЕЗЮМЕ

Подытожа, можно сказать что полноценная семейная жизнь это американские горки, ещё и очень опасные. Семья, развиваясь, совершает жизненный цикл виток по спирали, далее привычные способы взаимодействия становятся не эффективны, необходимо переходить на новый этап развития семьи новый виток. Этот переход под воздействием горизонтальных и вертикальных стрессоров часто очень болезненный, и есть семейный кризис. Он может привести к разводу. При явном наличии кризиса и его отрицании членами семьи могут возникать психосоматические болезни, а при затянувшемся семейном кризисе - депрессия. Тем не менее, эффективно прорабатывая вертикальные стрессоры и решая необходимые задачи на каждом этапе развития семьи, можно достичь и семейного счастья, и жить в радостях. В семье самое важное общаться друг с другом, проводить с удовольствием вместе время, поддерживать друг друга, быть искренним и открытым. Психология манипуляций хороша в продажах, рекламе и менеджменте, а в семье всё иначе. Здесь на первом месте психология доверительного общения и коммуникации, ведь цель не управлять или получить выгоду, а сблизиться с человеком на всю жизнь, поддерживать неугасаемый интерес друг к другу. Это задачи не для каждого, а для тех кому на самом деле очень нужна семья и дороги люди, с которыми он живёт.
Храмченко Надежда
29.06.2014


Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

КОММЕНТАРИИ

Комментариев нет

РЕВНОСТЬ - ЯД И ЛЕКАРСТВО ЛЮБВИ

Ревность может как укрепить отношения, так и не оставить от них и следа. Всё зависит от её причин и возможностей с нею справлясться...

О ВЗАИМОПОНИМАНИИ В ОТНОШЕНИЯХ

Взаимопонимание живёт совсем рядом с симпатией, дружбой, любовью и счастьем.  Как его достичь читайте статью...

Первичная семейная консультация - 2000 руб. Повторные - 1000 руб. при встречах не реже 1 раз в 10 дней. Консультация длится 2 часа.
Бесплатный выезд на дом
Акция "Утро с психологом". 40% скидка для индивидуальных консультаций с 8 до 13 часов в п.Песочный (м.Озерки)
Каждая 3-я телефонная консультация в подарок (при консультациях не реже 1 раз в неделю)
ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ДЛЯ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ И ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТЕЙ ЛЕВШЕЙ ОЧНО ИЛИ ПО СКАЙПУ
Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 600 руб. для ребёнка до 8 лет и 800 руб. старше 8 лет, включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга  та же.
Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей,  коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля.
Подписаться на новости
Подписаться
Отписаться
 
Copyright 2015. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню Яндекс.Метрика